O cabelo do Kim Jong-un

Muito se tem escrito acerca da notícia que dá conta que o líder norte-coreano obrigou todos os homens do seu país a usarem um corte de cabelo igual ao seu.

Mesmo não sendo obrigatório em Portugal, até ver, decidi aderir ao "look" à Kim Jong-un, até porque me parece ser capaz de fazer enorme sucesso junto da ala feminina, e, para isso, desafiei o Jorge Brito a dar um toque da sua genialidade artística à coisa.

O resultado, é este. E assim vai ficar, até que Passos Coelho me obrigues a usar um corte de cabelo igual ao do Paulo Portas....

O Pai é um chato...

...E não é só o meu. Os Pais são todos uns chatos. Mas são chatos de uma forma que nos faz sentir saudades quando deixam de ser chatos. Se um Pai passa muito tempo sem chatear, não tarda a vir à ideia o pensamento "O meu Pai já há muito que não me chateia. Há aqui qualquer coisa que não está bem...". 

O Pai é chato, porque obriga os filhos a irem àqueles entediantes almoços domingueiros em casa da avó, à beira dos quais uma partida de xadrez parece a coisa mais animada do mundo. 

O Pai é chato, porque quando os filhos querem ir trabalhar para ganhar a independência, ele obriga-os a ir estudar mais 4 ou 5 anos, que sempre são mais 4 ou 5 anos a ouvir "às 2:00h quero-te em casa".

O Pai é chato, porque passa a vida a dar aqueles conselhos sobre a vida de que os filhos não precisam para absolutamente nada, mas que mais à frente se acabam por revelar sábios.

O Pai é chato, porque sempre que alguma coisa corre mal a um filho, a primeira coisa que ele tem para dizer é "O que é que eu te disse? Eu bem te avisei". E mais chato é, quando temos de reconhecer que ele tinha razão. E é também chato por isso. Porque é chato o Pai ter sempre razão.

O Pai é chato, porque o papel de Pai passa precisamente por ser chato para os filhos, o que acaba por ser uma chatice para o próprio Pai, porque ninguém gosta de ser chato.

O Pai não chateia por birra ou porque chatear os filhos seja o seu desporto preferido. Isso, é o futebol, do qual às vezes ele até prescinde só para chatear os filhos. 

O Pai é chato, porque ama, porque cuida, porque quer sempre o melhor para os filhos. Porque quer que os filhos sejam muito melhores do que ele.

O Pai é chato, porque é Pai. E ser Pai, é ter de ser chato.

Mas ser Pai... Ser Pai não é chato; O que é chato, é ter um Pai que não chateia.

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A Vida Difícil De Um Gajo Que Quer Ser Ateu...

A actualidade do nosso país tem sido marcada, nas últimas semanas, por discussões à volta de "Praxes", "Duxes", "Tragédia do Meco" e "Quadros do Miró". Mas não é disso que vou falar, até porque, para isso, temos vários especialistas em vida académica, tais como José Sócrates e Miguel Relvas, e em arte, como por exemplo, o Ministério Público.

O tema que vou abordar, apesar de não ser novo, resolveu reaparecer. E não, não me refiro ao Izmailov...

Ora, a Associação Ateísta Portuguesa decidiu voltar a insistir na possibilidade de as pessoas Baptizadas poderem ser Desbaptizadas e anda apelar à Igreja nesse sentido.

Não obstante todas as implicações filosóficas, religiosas e pessoais que o tema encerra, não é isso que me tem preocupado. O que me tem atormentado esta alma de Baptizado-Ateu é a questão logística da coisa.

Ser-se Baptizado é daquelas coisas que fica para sempre, independentemente de um gajo ir pedir ao padre para rasgar o registo e ele aceder. Isso do Desbaptismo é como ir ao Salão Erótico de Lisboa ver as últimas habilidades da Érica Fontes e suas partners e rasgar o bilhete antes de ir para casa, para a mulher não ver. Lá por o bilhete não existir, não quer dizer que um gajo não esteve lá. Com o Baptismo, é a igual; Se estiveste lá, nada o pode apagar. Até porque, mais tarde ou mais cedo, lá vai haver um jantar de família em que um tio teu vai aparecer a gabar-se que conseguiu passar para DVD a filmagem que fez do teu baptizado em VHS e lá vais ter de gramar a pastilha de o ver do princípio até ao fim. Ah! E no fim tens direito a uma cópia.

Mas, se para os Católicos esta coisa de Desbapizar é relativamente simples, noutras religiões a coisa não é bem assim.

Por exemplo, um gajo que seja Judeu e que se queira Desbaptizar para passar à condição de Ateu, enfrenta um problema que, à partida, não é fácil de resolver:

"Ó Shôr Rabino, eu vinha aqui por modo de o shôr me Desbaptizar! Por tanto, faxabôre de rasgar aí os papeis do meu 'Brit Milá' e devolva-me o prepúcio que me gamou há 18 anos."

Pois é. É que o Baptismo Judaico (Brit Milá) é uma cena que deixa marcas físicas permanentes. Já de há uns tempos pra cá que é possível devolver "os três vinténs" às gajas, mas ainda não há notícia de que alguém tivesse conseguido recuperar o "capacete" perdido numa circuncisão, a menos que, no meio de tanto anúncio disparatado, no OLX um dia destes apareça:

VENDO PREPÚCIO COMO NOVO

Poucos quilómetros

Revisões feitas na marca

Muitos extras

Possibilidade de troca por Baptismo

Ilustração:
Jorge Brito Drawings

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Afinal, Cristiano Ronaldo bebe Pepsi!

"Ninguém é perfeito e todos erramos. O mais importante é pedir desculpas e demonstrar que o que sentes é verdadeiro. Por isso... desculpas aceites, Pepsi! E como em Portugal uma acção vale mais que mil palavras, temos estado a trabalhar no apoio a uma causa solidária que desvendaremos em breve. Fiquem atentos!"

Foi com esta benevolente declaração de paz, feita na sua página no Facebook, que Cristiano Ronaldo pôs fim ao conflito que mais perto esteve de dar início à 3.ª Guerra Mundial: Portugal contra a Pepsi. Sírios, com calma! Se esta teve solução, a vossa também terá.

Todos nós recordamos o reboliço que foi quando o conflito rebentou, por alturas do Suécia-Portugal: Partiram-se arcas-frigoríficas que tinham o logo da marca, destratou-se a marca nas redes sociais, fizeram-se boicotes ao consumo dos produtos da marca e insultou-se o empregado de balcão que dizia "pode ser Pepsi?" se por acaso a Coca-Cola estava esgotada e à qual se fizeram juras de consumo eterno.

Portugal mais unido em torno de uma causa, só mesmo nas Legislativas de 2011, quando corremos o bandalho do Sócrates para Paris à base de voto em barda no PSD/CDS-PP, sob o lema "Basta Tirar o Sócrates". Mas isso são contas de outro rosário.

Não, Ronaldo. O mais importante não é pedir desculpas. O mais importante é evitá-las. Mas se por acaso o pedido de desculpas vier acompanhado de um cheque carregadinho de zeros, o caso muda de figurino e, mais importante que "o que sentes é verdadeiro" é o cheque ter cobertura. E parece que teve, "desculpas aceites, Pepsi".

Não, Ronaldo, em Portugal uma acção não vale mais que mil palavras. O que vale mais que mil palavras é uma fotografia da Irina para a Victoria Secret. Vale mil likes! E essa causa, que eu acredito que para ti seja solidária, para a Pepsi não é. Para a Pepsi, é uma forma barata de limpar a imagem em Portugal. E tu sabes disso. E valha-nos isso. Porque sempre vai haver alguém verdadeiramente necessitado a ganhar com o fim desta novela mexicana, e não apenas tu.

Portanto, não nos venhas atirar areia para os olhos porque, tal como tu próprio recomendas, nós estamos atentos. Por isso, diz lá de quanto é que foi o cheque!!!

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Rescisões na Função Pública - A Carta

Na prossecução da destruição da Função Pública a que Passos Coelho se propôs, tivemos recentemente notícias que dão conta que o Governo começou a enviar, por carta, propostas de rescisão por mútuo acordo aos funcionários públicos. No entanto, esta carta que está a ser enviada aos funcionários públicos não é a original. A primeira, original e verdadeira, elaborada por Maria Luís Albuquerque, é esta que a seguir se transcreve.

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Caro(a) amigo(a) e futuro(a) ex-funcionário(a) público(a):

O Governo está plenamente consciente de todas as dificuldades por que passam actualmente os funcionários públicos portugueses, dificuldades essas impostas pela austeridade a que a "Troika" obriga, tudo por culpa do PS, esses bandalhos que assinaram o memorando de entendimento. Temos plena consciência que não é fácil para um funcionário público encarar com naturalidade e sem revolta o congelamento das carreiras, os cortes salariais, o aumento de impostos, os utentes, os superiores hierárquicos e a internet lenta nos serviços que fazem "crashar" o Angry Birds.

Assim, consciente dessas dificuldades e sempre com o superior interesse das pessoas no pensamento, o Governo decidiu levar a cabo um sorteio com vista a dar a 100.000 funcionários públicos a possibilidade de se livrarem para sempre de todo esse sofrimento. Por isso...

MUITOS PARABÉNS!!!

O seu número mecanográfico foi aleatoriamente sorteado pelo nosso fantástico PROGRAMA DE RESCISÕES POR MÚTUO ACORDO!!! 

Está agora a um pequeno passo de se ver livre da precariedade do vínculo à função pública e, com as perspectivas que apenas o desemprego proporciona, concretizar os sonhos de uma vida: 

- Emigrar.

- Outras que agora não me lembro, mas é só perguntar ao Ex.mo Sr. Primeiro Ministro.

Para tanto, basta preencher o inquérito anexo à presente e devolvê-lo no envelope "RSF" que se remete.

O inquérito foi elaborado de acordo com os padrões de simplicidade "Relvas" e, por isso, bastante simples e de fácil resposta. Juro. Portugal conhece a minha seriedade e sabe que eu não minto.  

Alerta-se apenas para o facto de o "RSF" ser apenas válido até à privatização dos CTT, pelo que convém devolver o referido inquérito com a máxima brevidade.

Para qualquer esclarecimento, não hesite em contactar a Linha de Apoio ao Futuro Ex-Funcionário Público - 769 696 969 - criada a pensar em si.

Custo da chamada: 450,00€+IVA+Taxa de Utilização+Taxa de Disponibilidade+Outras.

Beijinhos,

Maria Luís Albuquerque, 

(Ministra das Finanças, Secretária de Estado do Tesouro, Ex-Professora de Pedro Passos Coelho e Dona de Casa, vulgo "Swapeira")

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"Não é bem assim. Mas se fosse, já ninguém estranhava."

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Depois do hamburguer-proveta, porque não o político-proveta?

Das coisas mais surpreendentes que nos foi dada a ler esta semana foi a produção, confecção e consumo do primeiro hamburguer-proveta, conforme consta desta notícia d'O Público online.

Muito resumidamente, o projecto, financiado por um dos fundadores da Google, pretende reduzir a dependência da criação de gado e a ideia, aparentemente simples, consiste em recolher células estaminais de um músculo da vaca e depois cultivá-las em laboratório. Os 140gr. produzidos até ao momento custaram qualquer coisa como 250.000€ e, a avaliar pela opinião dos encarregados pela degustação, comer aquilo deve ser mais ou menos como fazer "o amor" com uma boneca insuflável: mata a fome mas não sabe a nada. Aqui, "ouvi dizer" aplica-se a ambos os casos. Nem eu provei o hamburguer, nem nunca abusei de uma boneca insuflável. Pelos menos que me lembre.

Mas o que é certo é que lá conseguiram produzir carne em laboratório, feito que me levou a pensar que métodos semelhantes podem ter aplicações noutros campos e a primeira coisa que me ocorreu foi a criação de... políticos-proveta. Ah pois é! 

À imagem do dito hamburguer, para criar um político-proveta bastaria fazer a respectiva recolha de células estaminais de um político (ou de qualquer outro verme rastejante), colocá-las numa cultura rica em Swaps e PPP's e era ver aquilo crescer ao mesmo ritmo com que se sucedem as trapalhadas deste Governo. Depois, era só ir virando de ambos os lados, para o político não se habituar a uma única posição, e ao fim de uns 15 dias teríamos um político-proveta pronto a ser nomeado Secretário de Estado. 

Para além disso, haveria a possibilidade de se misturem células de mais que um político e podíamos, por exemplo, produzir um político-proveta com o sentido de oportunidade do Pedro Lomba, a sinceridade da Maria Luís Albuquerque, a determinação de Paulo Portas e a habilidade de Passos Coelho para as farórias. Seria uma espécie de Cavaco Silva, mas com todos os super-poderes que um político pode ter. 

Não obstante os custos envolvidos, tal processo seria sempre mais barato que o actual método tradicional de criação de políticos. Contas redondas, o fabrico de um político-proveta rondaria os 120 milhões de Euros, coisa bastante inferior àquilo que nos custou cada um dos políticos envolvidos na tramóia do BPN.

Isto da produção de políticos-proveta teria inclusivamente a vantagem de não precisar de uma mãe biológica, coisa que pouparia aquela parte em que as mães sofrem quando vêem um filho meter-se na política. Veja-se, a título de exemplo aquilo que a mãe do Paulo Portas diz que tem sofrido à conta do filho andar metido na política. Para sofrimento já basta o daquelas mães que vêem os filhos meterem-se na droga. 
A única desvantagem deste método é que deixaria de fazer sentido dizer-se que "os políticos são todos uns filhos da p...", que é uma das expressões que os portugueses mais têm usado ultimamente. 

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As merecidas férias da política.

O ano da Graça de 2012 foi dos mais produtivos de sempre no que a espectáculo político diz respeito. Depois de termos vivido durante 11 meses sem saber ao certo o que aconteceria no dia seguinte a política vai, finalmente, de férias.

Se há coisa que a nossa classe política merece por tudo o que tem feito pelo país, são férias. À vista desarmada, pode até parecer fácil conseguir-se arranjar um assunto político novo por semana, mas não é. Agora imaginem o esforço suplementar que foi necessário para arranjar vários ao mesmo tempo. 

Desenganem-se se por acaso pensam que é fácil desencantar casos para manter a malta entretida., tais como "Licenciatura à Relvas", "Regresso de Sócrates", "TSU", "Vitor Gaspar", "Lomba", "Briefing", "Demissão Irrevogável", "Salvação Nacional", "Cagarras nas Selvagens" e mais recentemente "Swaps", "Mentiras" e "Maria Luís Albuquerque". 

E pelo meio de tudo isto a política conseguiu ainda arranjar arte e engenho para produzir mais 230.000 novos desempregados e falir mais de 30.000 empresas. Isto em menos de um ano! É obra! Esta malta deve estar de rastos... 

Mas nada disto é fruto do acaso. Tudo isto é resultado de um trabalho intenso  ao nível da incompetência, da irracionalidade, da falta de vergonha na cara e da ficção. Sim, da ficção. 

É que se por um lado a política é um campo fértil onde os humoristas arranjam assunto sem grande esforço, por outro lado é a prova evidente que nunca a imaginação de um profissional da gargalhada poderá ultrapassar a realidade política. Nem mesmo Ricardo Araújo Pereira seria capaz de congeminar uma demissão irrevogável de um Ministro que acabou em promoção do mesmo a Vice-Primeiro-Ministro.

Por tudo isto, eles merecem mesmo estas férias, mais que não seja para nos permitir recuperar o fôlego para a próxima temporada política. É que a coisa promete! 

"Se quisermos salvar Portugal, temos de o fazer 'rapidamente e em força' durante o mês de Agosto. 

- Temos de aproveitar enquanto os políticos estão de férias."

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Brincar aos riquinhos (desaconselhado a pessoas sensíveis)

Cristina Espírito Santo Toscano Rico, filha de Jorge Espírito Santo, um dos administradores do Banco Espírito Santos, é a autora da frase mais estúpida e mais ofensiva à dignidade dos portugueses que eu tenho lido nos últimos tempos. Passos Coelho, pá! Desculpa lá qualquer coisinha de menos agradável que te tenha dirigido nos últimos dois anos. Amigos como dantes, ok? Referindo-se à zona da Comporta, diz ela que ir para lá "É como brincar aos pobrezinhos"...

Não sei se repararam, mas esta anormal até "Rico" tem no nome. Há quem nasça "Alves" ou "Pereira" mas como gente fina é outra coisa, esta é "Rico" desde que a mãe a pariu.

Esta mentecapta que nunca fez um caralho na puta da vida dela, a não ser ser inútil, fútil e ir a festas, esquece-se (muito provavelmente nem sabe) que ela apenas é rica graças aos pobrezinhos. À imagem de tantos outros, o banco do pai deste vacão opera neste momento no mercado financeiro com um aval de 500 milhões de Euros dado pelo Estado português que, como todos sabemos, somos todos nós. 

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Significa isto que, para esta inútil poder ir para a Comporta "brincar aos pobrezinhos", milhões de portugueses (os que ainda têm emprego) são obrigados a levantar todos os dias o cu da cama e irem trabalhar para chegar ao fim do mês e entregar grande parte do seu salário ao Estado, por forma a que este possa passar avais financeiros ao banco do pai desta acéfala. Para esta merdas poder ir para a Comporta "brincar aos pobrezinhos", nos últimos 2 anos, 500.000 portugueses perderam o emprego e 230.000 perderam o direito ao subsídio de desemprego e ao abono de família. Esta merda não é "brincar aos pobrezinhos"; Esta merda é chocar todos os dias de frente com a realidade de um povo. É esta a realidade diária dos portugueses. Ser pobre. 

E é também por isso que somos pobrezinhos. Porque, contas feitas por alto, o Estado português já retirou aos pobrezinhos cerca de 10.000.000.000 (dez mil milhões) de Euros para enterrar em bancos (BPN, BPP, BES, BPI, BCP e Banif) por forma a manter de pé um sistema bancário corrupto e que mantém à boa vida putas como esta gaja.

Vou-me até escusar dar exemplos daquilo que podia ser feito em benefício dos "pobrezinhos" com todo este dinheiro que os Governos têm enfiado no cu dos Bancos. A fundo perdido. De certeza que não eramos tão pobrezinhos e se calhar até nos podiamos dar ao luxo de irmos todos de férias pelo menos uma semana por ano para a Comporta "brincar aos riquinhos".

Remato, dando apenas um conselho a este monte de merda falante:

"Quando estiveres na Comporta a brincar aos pobrezinhos, aproveita e brinca também à puta que te pariu!!!!"

Bebé Real vs. Bebés da vida real

Durante todo o dia de ontem, fomos transportados para o imaginário fantasioso de príncipes e princesas e histórias de encantar, empurrados pela mediática novela que os "media" e as redes sociais teceram à volta do nascimento de uma criança como tantas outras, mas diferente por ser o filho varão de William e Kate, futuro Rei de Inglaterra e seus arrabaldes, e a quem eu carinhosamente chamei de "Symba, o Rei dos Bifes". Ora, como a Realeza até para nascer é complicada, o puto só nasceu ao fim de mais de 10 horas de trabalho de parto. Fosse a Fanny e a coisa estava despachada em menos de 5 minutos e perfeitamente a tempo de ir fazer uma presença numa discoteca. 
Este puto, que ainda agora nasceu, já tem a vida ganha e as preocupações dele não irão muito além de escolher a roupa que vai vestir e evitar meter-se em escândalos muito grandes. O recorde Real está, para já, em aparecer nu em todas as capas de tudo quanto é jornal e revista do mundo ocidental e é detido por Harry, tio do pirralho. 

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Vai ter um séquito de amas para lhe trocarem a Real fralda 'Armani', vai ser um puto chato, birrento e mimado e vai poder bater nos outros putos do infantário só porque é príncipe. Os pais vão poder escolher gratuitamente entre os melhores colégios privados e os reitores das melhores universidades vão fazer fila à porta do Palácio onde vai morar. Vai passar a juventude rodeado de gajas boas, vai "snifar" cocaína da melhor qualidade, apanhar borracheiras monstruosas com os melhores 'whiskys' e 'Gins' e vai fazer desintoxicações secretas nas melhores clínicas de reabilitação do mundo. E o curso superior, esse lá há-de aparecer, mais que não seja pelo método 'Relvas'. Ser Rei deve dar equivalência, no mínimo, a um doutoramento. Há-de acabar por casar com uma 'Kate' qualquer e vai ter putos iguais a ele. Finalmente vai ser Rei, ter à sua disposição um orçamento anual de milhões para gerir como lhe der na Real gana e vai poder gastar por dia aquilo maior parte dos mortais não ganha numa vida inteira de trabalho.

Os pais dele, esses, não terão de se preocupar em garantir que na próxima refeição haja comida para pôr na mesa. Não chegarão ao mês de Agosto a fazer contas àquilo que vão gastar em Setembro com livros e material escolar para mandar o pequeno príncipe para a escola, nem se no próximo mês vai haver dinheiro para pagar a propina da faculdade. Nunca ele saberá o que é ter de procurar trabalho ou estar desempregado. O trabalho dele é ter nascido e esse trabalho está feito, enquanto que para o 'plebeu' é precisamente aí que começa a trabalheira.

Mas isto assim não tem piada nenhuma. Uma vida sem conquistas, sem vitórias, uma vida em que se tem tudo como um dado adquirido e as coisas "caem do céu", não permite apreciar as pequenas coisas da vida, muito menos saber o seu valor.

Nunca ele experimentará a inigualável sensação de comprar uma carteira de cromos com o dinheiro poupado de uma parca mesada, nem nunca os pais dele conhecerão o brilho de felicidade nos olhos de um filho a quem acabaram de oferecer uma PlayStation em segunda mão, 'crackada' porque os jogos são caros, e para a qual tiveram de andar um ano inteiro a juntar dinheiro.
Estes, sim, são os pais que mereciam ser notícia de abertura dos telejornais e que mereciam ter uma coroa na cabeça. E foi nestes pais que eu pensei ao assistir a todo o circo montado à volta do nascimento do 'Royal Baby Boy': nos pais que saem de casa todos os dias para irem lutar pelo garante do sustento e educação dos filhos e não naqueles que para o garantirem basta terem um nome que não cabe no bilhete de identidade...

"O dinheiro, a fama e a fortuna podem ter o seu brilho momentâneo; Mas as coisas realmente importantes da vida, aquelas capazes de nos marcar a existência, dinheiro algum pode comprar."

Rui Costa vence etapa do Tour - "O meu sonho é ir ao programa da Oprah".

O ciclista português Rui Costa, que alinha pela equipa espanhola 'Movistar', venceu hoje a 19.ª etapa da Volta à França, conforme relata aqui 'O Público'. Esta foi terceira vitória da sua carreira na prova-rainha do ciclismo mundial, mais conhecida por 'Grande Caravana Ambulante de Ensaios Farmacêuticos e Outras Cenas Intravenosas'.

Após a cerimónia de consagração, o ciclista poveiro fez os agradecimentos da praxe. "Antes de mais, queria agradecer a mim próprio por ter acreditado em mim mesmo e porque sem mim nada disto teria sido possível. Depois queria agradecer à Sr.ª Directora da 'Farmácia dos Remédios' que me vende fiado a 90 dias e, por fim, queria agradecer à minha vizinha do 2.º Esq.º que é uma fofa. (Não gravaram esta parte, pois não?)"

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Instado pelos jornalistas quanto ao futuro da sua carreira, Rui Costa revelou uma ambição. "Acho que a minha carreira está no bom caminho, porque se não estivesse ainda a esta hora andava por aí perdido, já que a bicicleta não tem GPS, e não tinha ganho isto. No futuro, porque o que passado já lá vai, quero continuar a ganhar etapas por forma a almejar o sonho de qualquer profissional do pedal que é ir ao programa da Oprah Winfrey. Quero lá ir contar todas as minhas aventuras no mundo do ciclismo, menos aquela em que fiz uma etapa toda sem selim. E também posso contar umas anedotas. Só não quero ir fazer figuras tristes, que para isso já chega o Diogo Morgado que foi para lá chorar e comer cachorros..."

Questionado quanto aos recorrentes casos de 'doping' no ciclismo, Rui Costa foi peremptório. "Não tenho conhecimento que haja disso no ciclismo. O que acontece é que às vezes a malta engana-se e toma a medicação do colega de quarto. Por exemplo, aqui há tempos o Alberto Contador tomou a pílula da mulher do nosso director e andou três dias que mais parecia uma gaja naqueles dias do mês. Foi ao controlo anti-doping e acusou TPM. Estão a ver como são as coisas? Já a mulher do director tomou a medicação que o Contador faz para a asma e não havia quem a conseguisse arrancar de cima de uma bicicleta."

E despediu-se apressadamente dos jornalistas assim que viu passar uma daquelas viaturas de entrega de medicamentos urgentes...

A primeira coisa que Vale e Azevedo fará como sacristão será rasgar o contrato com a ÓstiaTV

Vale e Azevedo voltou ontem a ser notícia, mas desta vez por um motivo já de si tão hilariante que dispensava a intervenção de um humorista para ter piada:
O ex-presidente do Benfica arrependeu-se de todos os seus crimes, ingressou na vida religiosa e foi eleito sacristão da igreja do Estabelecimento Prisional da Carregueira.

Segundo conseguiu apurar o Repórter Zarolho junto da comunidade daquela cadeia, Vale e Azevedo foi eleito com muito mais de 100% dos votos já que, num universo de 786 reclusos, Vale e Azevedo obteve 1465 votos, isto após duas recontagens feitas pelo próprio. Segundo o director da cadeia, esta votação massiva deveu-se ao facto de, durante a campanha, Vale e Azevedo ter prometido que a primeira medida que tomará como sacristão, à semelhança do que fez ao contrato com a Sporttv quando foi eleito presidente do Benfica, será rasgar o contrato com a ÓstiaTV, que detém os direitos transmissão clandestina do CCTV dos balneários da ala feminina.

O "dossier" mais urgente que Vale terá em mãos será, no entanto, a conclusão das negociações para venda do padre Serafim Piedade à igreja do EP de Custóias, já que o mesmo termina contrato a 31 de Julho e a partir daí é um padre livre para assinar com qualquer outra igreja. Neste momento, o acordo está preso por duas caixas de vinho de missa.

Outras das mudanças que o ex-advogado implementará será ao nível da gestão da receita das esmolas que, por questões de segurança, poderão passar a ser depositadas numa conta que um sobrinho de Isaltino Morais tem na Suiça, ou nas Ilhas Caimão, onde ambos têm conta. 

Contactado o Vaticano, um assessor papal afirmou que 'este é o mais extraordinário caso de arrependimento desde que Maria Madalena deixou a má-vida de um dia para o outro para se dedicar ao ponto cruz'. Aquele representante da Santa Sé adiantou mesmo que, a continuar desta forma empenhada o seu 'caminho de fé', a canonização de Vale e Azevedo poderá ser ainda mais rápida que a passagem de Maria Luís Albuquerque pelo Governo. 

Por esta altura, quem estiver a ler isto e for Benfiquista está já a pensar que ele devia era ser carbonizado em vez de canonizado...

Os bolivianos estão mesmo a pedi-las!!!

Mesmo a fechar "O Dia Mais Estúpido da História da Democracia Portuguesa", e sobre o qual não me vou debruçar porque começa a enjoar, tivemos a notícia que Portugal não deu autorização para que o avião que transportava o presidente da Bolívia, Evo Morales, aterrasse em Lisboa para reabastecer (sabe-se lá de quê), por se suspeitar que o mesmo transportava o ex-espião Eduard Snowden dissimulado numa asa. Não faz o presidente Boliviano a mínima ideia do favor que lhe fizemos!!! 

Caso tivesse aterrado em Lisboa, Evo Morales enfrentaria um de dois cenários, ou mesmo ambos:

Assim que tocasse solo português, corria o risco de o povo o proclamar regente absoluto cá da urbe, uma vez que está visto que não nos safamos com os que cá estão. Com o que por cá há que fazer, Morales arriscava-se a tão cedo não pôr os pés na Bolívia. Nem de férias.
Ou, na pior das hipóteses, dado que Passos Coelho começou a fazer refém tudo quanto quanto é governante que lhe aparece pela frente, o presidente boliviano arriscava-se a ir parar ao mesmo calabouço que Paulo Portas. Se um calabouço já de si é mau, imaginem o que é estar fechado num com o Paulo Portas.  

Se a primeira hipótese é má, porque a ausência prolongada de Morales da Bolívia poderia fazer com que a rota de droga entre o Perú e o Brasil caísse em mãos erradas, a segunda seria bem pior porque, segundo consta, Paulo Portas cheira mal dos pés. 
Resumindo, Morales safou-se de boa!!!! 

No entanto, este incidente não dá aos bolivianos o direito de virem exigir explicações sobre o que quer que seja e eu vejo mesmo aqui uma solução para todos os nossos problemas: 

Declaramos guerra à Bolívia, Passos Coelho liberta Paulo Portas, que pega no submarino Arpão (o Tridente não tem a inspecção periódica feita), atravessamos o Canal do Panamá de periscópio a meia haste para não dar nas vistas, viramos à esquerda, invadimos aquilo à hora da sesta por via aérea, fazemos prisioneiros de guerra todos os bolivianos, tomámos conta da rota da droga entre o Perú e o Brasil, privatizámo-la quando estiver a dar lucro (temos larga experiência nisso) e os nossos credores, em sinal de eterno agradecimento, perdoam-nos toda nossa dívida externa e ainda dão gorjeta. E está feito!

O único problema disto tudo seria logístico, porque a Bolívia tem 11 milhões de habitantes e as nossas cadeias já estão sobre-lotadas. Isto obrigaria a celebrar umas PPP's com o Brasil para nos tomarem conta dos prisioneiros de guerra e uns contratos SWAP Vanilla com o Paraguai em troca da devolução do Cardozo e do Melgarejo. E voltava tudo ao mesmo.
E porque em Portugal volta sempre tudo ao mesmo... mais vale estarmos quietos.

Sr. Silva - a Múmia, o ser inanimado mais rápido do mundo.

Fomos hoje surpreendidos, pelo menos eu fui, com esta notícia da Visão que dá conta que uma estátua egípcia se mexe sozinha, facto que está a deixar os especialistas com a cabeça feita em água. Ao que parece, este facto foi, inclusivamente, registado em vídeo, através de de câmaras que os funcionários do Museu de Manchester, local que acolhe a estátua, colocados para o efeito.

Imagem obtida em http://ppmbraga.blogspot.pt

No entanto, este já não é o primeiro episódio do género. Com efeito, há uma múmia portuguesa, baptizada de Sr. Silva e que os portugueses arrumaram no "museu" de Belém, sentada na cadeira de Presidente da República, que ultimamente se tem mexido de forma pouco habitual, coisa que está a deixar completamente à nora os maiores especialistas em egiptologia.

Trata-se de um fenómeno deveras estranho. Desde a tomada de posse para o segundo mandato na presidência Sr. Silva - a Múmia permaneceu praticamente imóvel, até que de há cerca de dois meses para cá se começou a mover de forma irrequieta. Sr. Silva - a Múmia, tem estado imparável, desdobrando-se entre visitas de estado, entrevistas sucessivas e abertura de covas, tendo toda esta actividade o seu ponto alto quando Sr. Silva - a Múmia demorou menos de 24 horas a ratificar a lei que permite que o Governo apenas pague o subsídio de férias aos funcionários públicos e pensionistas em Novembro. 

Um especialista em fenómenos paranormais referiu que, por norma, uma múmia pode demorar entre uma semana a um mês a promulgar um diploma legal, facto que faz de Sr. Silva - a Múmia o ser inanimado mais rápido do mundo. Contrariamente à estátua de Manchester, o momento em que Sr. Silva - a Múmia, despachou o diploma não foi registado em vídeo, o que impossibilita atestar que tenha sido mesmo ele a assiná-lo.

O mesmo especialista afirmou ainda que, a continuar este crescendo de actividade, será de esperar que, a partir do próximo mês de Agosto Sr. Silva - a Múmia, comece mesmo a colar cartazes eleitorais do PSD, mas daqueles sem o emblema do partido... 

Luís Borges suspeito de posse de bomba, em Londres

O modelo internacional Luís Borges, esposa do barbeiro Eduardo Beauté, meteu-se em confusões numa loja de roupa em Londres, só por ter deixado uma mala de viagem junto ao balcão de atendimento da loja.

A dado momento, a recepcionista viu-se obrigada a chamar a polícia, temendo que a mala em causa ocultasse um engenho químico, uma vez que da mesma exalava cheiro nauseabundo e que causava náuseas e vómitos num raio de 10 metros.

Chegadas as autoridades, a área foi isolada e Luís Borges abriu a mala, mostrou o seu conteúdo aos polícias e explicou que o odor em causa é provocado pela mistura do cheiro das peúgas com o cheiro de uma embalagem de lubrificante anal que se partiu dentro da mala.

No final do episódio, a polícia apreendeu-lhe apenas 4 "dildos", por excederem as dimensões permitidas pelas leis Britânicas, dos quais o manequim não abdicava, sempre que viajava sem o marido. 

Para renovar com o Real Madrid, Cristiano Ronaldo exige que Espanha nos devolva Olivença.

O Jornal espanhol "ABC" avança na sua edição de hoje aquilo que serão, alegadamente, as exigências de Cristiano Ronaldo para renovar o vínculo contratual que neste momento o liga ao Real Madrid até 2015.

Segundo avança o periódico espanhol,  CR7 tem 3 exigências:

- Auferir um salário igual ao de Messi no Barcelona. Ronaldo considera que o que ganha não justifica uma fuga aos impostos e se o Messi vai a julgamento por fraude fiscal, ele também quer ir.

- Deter a 100% os direitos sobre a sua própria imagem. Ao que parece, CR7 quer deixar de ter de aparecer em público com roupas ridículas e considera absolutamente pirosos os calções cor de rosa que teve de usar 3 dias seguidos em Miami, tudo por causa de um contrato qualquer com uma marca de pensos higiénicos. Com a plenitude dos seus direitos de imagem, o madeirense terá, finalmente, autonomia para poder vestir uma fatiota igual à que Messi usou na cerimónia de entrega d'A Bola de Ouro.

- Apoio incondicional dos dirigentes do Real Madrid. Ronaldo queixa-se que, aquando do episódio da atribuição da Bola de Ouro a Messi (de todas as bolas de ouro), os dirigentes dos "Blancos" não lhe deram nem o colinho nem os miminhos que os dirigentes do Barcelona deram ao astro argentino quando os fiscais das finanças espanholas lhe bateram à porta. Era por isto que ele andava triste. Falta de colinho.

No entanto, CR7 contou ao meu primo Miguel Cervantes, que trabalha num moinho de vento mesmo ao pé da casa dele, que há outras exigências para a renovação e o capitão da selecção garantiu-lhe que já avisou que se Espanha não nos devolver Olivença, não há renovação para ninguém....

Nigella pode tratar as cicatrizes com baba de peixe-caracol...

Depois dos episódios da carne de cavalo nas lasanhas e das almôndegas do IKEA que continham matéria fecal, o mundo da culinária dá-nos novamente motivos de interesse. O bacalhau, afinal, é peixe-caracol e Nigella Lawson foi agredida em público pelo marido.

Peixe-caracol, a nova iguaria.

O bacalhau é, como todos sabemos, apelidado por muitos portugueses de "fiel amigo", título que outros tantos preferem atribuir ao cão. Se há coisa que eu nunca percebi muito bem, é esta divisão de opiniões quanto à atribuição deste título de "campeão da fidelidade". Mas o que é certo é que eu nunca vi ninguém a passear uma folha de bacalhau por uma trela, da mesma forma que nunca vi ninguém pôr um cão a demolhar para o servir na Ceia de Natal. Enfim, portuguesices que ninguém entende, nem vale a pena tentar. 

Como se já não bastasse a crise para afastar o bacalhau do prato dos portugueses, os poucos que o podem comprar não o podem fazer nos supermercados Auchan, sob pena de levarem pra casa um tal de peixe-caracol, cuja venda, imagine-se, é interdita em Portugal.

Toda esta problemática terá os seus efeitos ao nível do cancioneiro, o que levará a reescrever mega-sucessos da nossa música popular, tais como "Quero cheirar teu peixe-caracol, Maria..." e "O Peixe-Caracol quer'alho... é o melhor tempero!". 

No entanto, responsáveis do Grupo Jerónimo Martins vieram já desdramatizar o episódio, salientando que o consumo do produto em causa poderá ser até benéfico para a saúde, uma vez que contém uma nova substância que combate o envelhecimento das células, feito à base da baba do simpático peixe-caracol.

Foi amor à primeira vista. Só pode.

No entanto, de "Terras de Sua Majestade", chegou outra notícia do reino das panelas de pressão, mas que desta vez nada tem que ver com os ataques de fúria do "chef" Ramsay. 

Nigella Lawson, 53 anos, popular apresentadora de programas de culinária, foi agredida à porta de um restaurante (ironias do destino) pelo marido, o multimilionário e coleccionador de arte Charles Staachi, 17 anos mais velho que a "Pamela Anderson" dos bicos a gás. Olhando para a foto, facilmente se percebe que estamos perante mais uma daquelas fantásticas histórias em que o amor é lindo, não escolhe idades e facto de o senhor em causa ser dono de uma das maiores fortunas de Inglaterra em nada contribuiu para acelerar o processo amoroso. Como diz o ditado "há sempre um testo para uma panela". 

Segundo os tablóides britânicos, "a mostarda chegou ao nariz" do magnata por ter sido obrigado a ir almoçar fora, depois de a conhecida "chef" se ter recusado a confeccionar um dos seus pratos preferidos, o famoso ícone da "nouvelle cuisine" lusitana "Peixe-caracol à Gomes de Sá"...

Snowden denunciou e Washington confirma - os EUA espiaram Vítor Gaspar!

O escândalo sobre o programa norte-americano de espionagem global, recentemente posto a descoberto por Edward Snowden, está a atingir proporções inimagináveis e chegou já a Portugal. 

Depois de ontem ter denunciado que os EUA espiam instituições civis chinesas, Edward Snowden afirma que o executivo de Barak Obama também espiou o Ministro das Finanças português, Vítor Gaspar, facto que um porta-voz da Casa Branca já veio confirmar e apontar os motivos.

"Para nós, Vítor Gaspar era um caso de estudo, já que não conseguíamos perceber de que forma pode um Ministro das Finanças errar em todas as suas previsões económicas. Tínhamos de descobrir por que linhas-mestras e indicadores ele seguia, por forma a não cometermos os mesmos erros.  Como ele nunca deu explicações públicas sobre os seus redundantes falhanços, tivemos de descobrir por nós próprios. 

Assim, invadimos facilmente o seu computador pessoal e obtivemos controlo sobre a sua "webcam". A partir daí foi fácil seguir o seu dia-a-dia, que é monótono e previsível, exceptuando-se os horários em que ele acede a pornografia na "web", que nunca são os mesmos. Após alguns dias de vigilância, qual não foi o nosso espanto quando descobrimos que Vítor Gaspar tomava as suas decisões jogando o tradicional "pedra, papel ou tesoura" com o seu chefe de gabinete e, na sua ausência deste, através do básico "moeda ao ar". Podemos mesmo afirmar que chegou a perder alguns dos jogos que disputou contra si próprio. 

Entretanto, abandonamos este programa de espionagem quando recentemente descobrimos que o Ministro das Finanças português adoptou um novo método e começou a basear as suas previsões numa publicação científica norte-americana, sobre economia, denominada "Edge of Water" e que em Portugal é publicada sob o título "O Borda d'Água". 

Outro facto curioso e inexplicável que descobrimos, é que Vítor Gaspar lava sempre as mãos depois de anunciar mais medidas de austeridade e depois de cumprimentar Paulo Portas." - pode ler-se no comunicado a que o meu primo Cristóvão Colombo teve acesso exclusivo.

Agência Internacional de Energia Atómica abre inquérito às declarações de Cavaco.

Cavaco Silva firmou ontem, em entrevista exclusiva a Fátima Campos Ferreira, na RTP1, que tem uma bomba atómica mas que só a vai utilizar em "situações muito especiais"... analisemos:

Fruto destas declarações, um porta-voz da Agência Internacional de Energia Atómica  emitiu uma nota de imprensa a dar conta que será instaurado o competente inquérito de averiguações, já que não é suposto que pessoas diminuídas intelectualmente tenham em sua posse material nuclear. "Uma bomba atómica nas mãos da pessoa errada pode ter consequências nefastas para a população. E não adianta virem dizer que não têm, porque Sadam Hussein dizia o mesmo e foi o que se viu", pode ler-se no comunicado.

Quem se ofereceu, de imediato, para ficar com a guarda do engenho nuclear em causa foi o líder do Governo de Luanda. Segundo José Eduardo dos Santos, uma bomba atómica é a única coisa que falta para impor um regime verdadeiramente democrático em Angola.

Entretanto, a Presidência da República emitiu também ela um comunicado, afirmando que tudo não passa de um equívoco, uma vez que o Presidente da República pensou que Fátima Campos Ferreira lhe havia perguntado acerca da flatulência causada pela feijoada à transmontana.

A 10 de Junho comemora-se o quê, mesmo???

Comemora-se a 10 de Junho, como todos sabemos ou deveriamos saber, o Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas. 

Comemoremos, pois então, aquilo que temos hoje para comemorar:

Comemoramos um Presidente da República que pouco fala e, das vezes que fala, mais lhe valia estar calado. Um Presidente que se ofende quando um jornalista lhe chama palhaço (com desprestígio para a classe circense), mas assobia para o lado perante tudo o que dele se diz no caso BPN. Talvez por ser, em ambos os casos, verdade. 
Um Presidente que atribui à intervenção divina de "Fátima" a aprovação de um qualquer exame da Troika. Um Presidente a quem 12.000,00€ mensais de reforma não chegam para as despesas, mas que abençoa os cortes nas reformas de misérias. 

Comemoramos um Primeiro Ministro absolutamente incapaz de governar, agarrado ao poder como um puto à saia da mãe e incompetente até na hora de se demitir. Escuda-se na legitimidade do voto democrático que o elegeu, mas recusa-se a ouvir a voz que vem das ruas e que democraticamente pede a sua demissão. É que nem ouvidos dá aos conselhos do pai.

Comemoramos um Primeiro Ministro que quer despedir 30 mil funcionários públicos, com a desculpa da reestruturação dos serviços do Estado, mas que em apenas 2 anos de governação já fez mais de 4.400 nomeações, sendo já o Primeiro Ministro que mais combateu o desemprego... dos amigos. E dos amigos dos amigos.
Comemoramos um Primeiro Ministro que incentiva o seu povo inteiro a emigrar e vê no desemprego uma oportunidade. Oportunidade, só se for para ele, que o mais próximo que esteve do desemprego foi quando o PSD não tinha cartazes para colar. 

Comemoramos um Ministro da Finanças que, em bom rigor, deveria era estar a bater com a cabeça nas paredes de um manicómio.  Vitor Gaspar é tão bom a decidir como Jorge Jesus a fazer substituições e faz previsões tão acertadas como a Maya, que nem a sua própria falência previu. Mas a culpa nunca é dele. A firmeza de carácter, ou a falta dele, não lhe permite admitir culpas próprias. A culpa ou é de um erro de uma folha de Excel ou, como mais recentemente, é culpa de São Pedro porque a chuva impediu o avanço da construção civil e prejudicou o investimento. O nível de insanidade está no máximo. No entanto, eu a este dou um desconto porque a nossa soberania foi entregue no momento em que pedimos assistência financeira e Portugal é hoje tão soberano como um "puto de 35 anos" que ainda vive às custas dos pais. Só faz o que o deixam fazer, quando o deixam fazer e como o deixam fazer, apesar de ter idade para se governar sozinho. Mas os alemães, porque esses é que interessam, gostam de Vitor Gaspar e, como dizia há dias Mira Amaral do alto da sua sapiência, atestada, qual asno, pela espuma que tem nos cantos da boca, "se os alemães gostam de Vitor Gaspar, os portugueses também têm de gostar". Se Vitor Gaspar me tivesse oferecido um Banco por 40 milhões, eu também gostava dele.  

Comemoramos um Ministro dos Negócios Estrangeiros que quando era Ministro da Defesa decidiu afundar, em dois submarinos, dinheiro suficiente para construir dois hospitais centrais. Mas como os hospitais serviriam os interesses das populações e os submarinos serviram os seus próprios interesses, não hesitou e apostou nos segundos.

Comemoramos uma Justiça que decidiu tirar definitivamente a venda dos olhos e escolher a dedo aqueles que há-de punir. Basta ser-se corrupto e os problemas com a Justiça desaparecem como manteiga em focinho de cão. A Justiça em Portugal absolve todos aqueles que forram os bolsos com os milhões dos contribuintes e manda para a cadeia um pai que furta 4 pães de um supermercado e que seriam o alimento dos filhos durante todo o dia.  

Se é costume dizer-se que tudo tem um preço, Portugal garante que a Justiça também tem o seu, ou não fosse o Procurador-Geral da República, o promotor máximo da acção penal em Portugal, escolhido directamente por aqueles que vai servir: os políticos e a sua teia de interesses.

Comemoramos as famílias sufocadas por impostos e austeridade, por forma a manterem-se abertas as portas das instituições bancárias. Se uma qualquer empresa dever às Finanças, despede-se toda a gente, fecha-se-lhe a porta e condena-se o gerente que deu prioridade aos salários dos colaboradores em detrimento dos impostos. É um bandido.

Mas se se tratar do BPN, vai-se ao bolso do contribuinte, pega-se em 4,5 mil milhões de euros, nacionaliza-se a dívida e depois entrega-se o que resta de bom aos angolanos numa bandeja de prata. Para além disto, ainda temos de levar com a falta de vergonha na cara dos banqueiros: se há um que se esquece de declarar 8,5 milhões ao IRS com a mesma desfaçatez com que um puto de esquece de lavar os dentes, já um outro sai-se com a famosa expressão "ai aguenta, aguenta!", quando perguntado se Portugal aguenta mais austeridade.

Comemoramos os cortes nas reformas, pensões, ordenados e subsídios por forma a que haja dinheiro para negociatas  em empresas públicas e o que no máximo poderá acontecer é o gestor ser despedido com uma pensão milionária e vitalícia, porque a Justiça está ocupada com aqueles que roubam comida para pôr na mesa. Mas aqui já não há bandidos, foram apenas contingências económicas.

Comemoramos um país que dá mais dinheiro, apoios, incentivos e benefícios aos clubes de futebol, do que às instituições de solidariedade social que substituem o Estado na obrigação de cuidar dos mais desfavorecidos.

Comemoramos uma juventude que amanhã comandará este país e para quem "Luix Vax de Kamoes" mais não é do que um dos maiores pesadelos a enfrentar na escola e que não passou de um gajo zarolho que quando fumava umas cenas maradas lhe dava-lhe pra escrever umas tretas que ninguém entende, porque foram escritas em Português. Se pelo menos Kamoes escrevesse com umas abreviaturas e com uns "smiles" a malta ainda era capaz de pescar alguma coisa daquilo. Mas ele era tão aborrecido que nem sequer um único "lol" meteu nas estrofes. Quem é que percebe o que quer dizer "Amor é fogo que arde sem se ver"??? Então não fazia mais sentido dizer "kurtir d 1 babe é tipo krer fumar tipo 1 cena e n ter xqueiro"? 

Se forem para uma das filas à porta do Pavilhão Atlântico (que graças a mais uma negociata se passou a chamar MEO Arena) em dia de concerto dos One Direction e perguntarem por Pessoa, Bocage ou Saramago, ninguém sabe. "Pessoa" é um gajo qualquer por quem passas na rua, "Bocage" era um tipo que contava umas anedotas com palavrões e "Sarampago" é aquela doença que se apanha em puto e que nos deixa cheios daquelas pintinhas que a mãe borrata de mercúrio. "Os Lusíadas"? Não havia nome mais piroso pra dar a uma banda? No entanto, todos sabem de cor a letra do último sucesso da Lady Gaga, pese embora não façam a menor ideia do que aquilo significa, e sabem de que cor o Justin Bieber pintou as unhas da última vez que foi ao psiquiatra. Se não foi, devia ter ido.

Comemoremos, pois então, um país completamente alheado dos seus reais problemas, para quem a realidade não vai muito além de um "Big Brother" e presta mais atenção aos mergulhos do Zé Castelo Branco para uma piscina do que a um programa de informação, opinião ou debate.
Comemoremos uma sociedade para a qual está tudo bem, desde que o pai tenha dinheiro para ir à bola, a mãe tenha dinheiro para ir à cabeleireira e os putos tenham dinheiro para ir aos festivais de Verão...

VIVA O 10 DE JUNHO!!! VIVA PORTUGAL!!!