"Governo seco, enxuto, disciplinador e frugal", disse um dia Passos Coelho

O Gabinete de Passos Coelho contratou uma empresa para assegurar o atendimento telefónico na sua residência oficial. Isto apesar de ter no seu gabinete dez secretárias pessoais, nove auxiliares e 12 pessoas a prestar apoio técnico-administrativo no Palácio de São Bento. No entanto, apresenta como justificação para o contrato a "ausência de recursos próprios".

Na imagem abaixo, podemos ver os detalhes do contrato. 

A empresa em causa, a "We Promote - Outsoursing e Serviços, Lda", já há cerca de um ano havia sido contratada para um serviço em tudo semelhante, conforme imagem abaixo, com a diferença que esse contrato tinha metade do valor do agora celebrado. Quererá isto dizer que o Gabinete do Primeiro-Ministro passou de um a dois telefones?

ACTUALIZAÇÃO:

O facto de a gerente da empresa, Catariana Tavares Paulo Flores, ter sido casada com um irmão da ex-Ministra da Educação do Governo de Santana Lopes, é apenas uma coincidência. Só uma coincidência.

A D. Catarina Flores é igualmente gerente da empresa "H.P. - Hospedeiras de Portugal, Promoção e Imagem, Lda.", a qual conta já com um total de 368.476,87€ (mais IVA) em contratos celebrados com o Estado, por ajuste directo.

Jornal de Angola indica Rui Machete para Nobel da Paz

Em nova entrevista exclusiva ao Jornal de Angola, o Ministro dos Negócios Estrangeiros, Rui Machete, agradece a indicação, mas diz que ainda não fez o suficiente para merecer o prémio.

Ilustração:
Jorge Brito Drawings

"Ainda tenho muitos pedidos de desculpas a apresentar a Angola em prol da pacificação das relações com Portugal."

"Por exemplo, falta pedir desculpas à D. Isabel dos Santos pelas trapalhadas que as nossas Finanças lhe arranjam a cada vez que ela vai a Portugal comprar acções de uma cotada no PSI 20. Obrigar a senhora a pagar impostos e mais valias pelas transacções, é uma chatice desnecessária e pode colocar em causa os investimentos que a herdeira do trono de Angola faz  no nosso escritór... país, país!"

"Também ainda não tive oportunidade de pedir desculpa ao povo angolano por aquilo que o departamento médico do Benfica fez ao joelho direito do Mantorras. Eu, que já tive a oportunidade de o ver ao perto, fiquei com a ideia que estava a olhar para um campo de minas em Cabinda - por falar em Cabinda, a ver se não me esqueço de passar na farmácia ao ir pra casa..."

São Bento, o "aspirador" dos cortes nas reformas

Para o Governo, reduzir despesa do Estado significa imediatamente cortar em salários e pensões dos funcionários. Não há volta a dar-lhe. O Governo não consegue ver para além disto. E é a isto que o Governo resume também a tão anunciada "reforma do Estado". Reformar o Estado, na óptica do Governo, resume-se precisamente a cortar em vencimentos e pensões. 

Vai daí, não foi com grande surpresa que recebi a notícia que dá conta das intenções do Executivo liderado por Paulo Portas (sim, por Paulo Portas), em dar um corte retroactivo de 10% nas pensões acima dos 600,00€ dos aposentados do Estado. Esta machadada no rendimento dos pensionistas da Caixa Geral de Aposentações representará uma poupança de cerca de 740 milhões de Euros já em 2014.

Recuemos até Março de 2011 e ao famoso PEC 4. Este PEC, com o qual já ninguém concordava, previa um corte nas reformas acima dos 1.500,00€ e a sua não aprovação acabou por ditar a queda do Governo de José Sócrates. Na altura, Pedro Passos Coelho, líder da oposição, justificou a não aprovação com frases que ficarão registadas como o melhor que a demagogia política pode gerar:

- "Nas despesas correntes do Estado, há 10% a 15% de despesas que podem ser reduzidas."

- "Aqueles que são responsáveis pelo resvalar da despesa têm de ser civil e criminalmente responsáveis pelos seus actos."

- "Vamos ter de cortar em gorduras e de poupar. O Estado vai ter de fazer austeridade, basta de aplicá-la só aos cidadãos."

- "Ninguém nos verá impor sacrifícios aos que mais precisam. Os que têm mais terão que ajudar os que têm menos."

- "Queremos transferir parte dos sacrifícios que se exigem às famílias e às empresas para o Estado."

- "Para salvaguardar a coesão social prefiro onerar escalões mais elevados de IRS de modo a desonerar a classe média e baixa."

- "Se vier a ser necessário algum ajustamento fiscal, será canalizado para o consumo e não para o rendimento das pessoas."

- "Se formos Governo, posso garantir que não será necessário despedir pessoas nem cortar mais salários para sanear o sistema português."

- "A pior coisa é ter um Governo fraco. Um Governo mais forte imporá menos sacrifícios aos contribuintes e aos cidadãos."

(Todas estas citações foram transcritas da conta no Twitter de Passos Coelho (@passoscoelho)

Basicamente, Passos Coelho andou dois anos a convencer os portugueses que "bastava tirar Sócrates, colocá-lo lá a ele e tudo se resolvia"(@G_L) mas, como todos já percebemos há muito, Passos Coelho não faz mais do que dar continuidade às políticas do anterior Governo, com a nuance de ir ainda mais longe, pondo em prática medidas que acerrimamente atacou enquanto líder da oposição apostado no assalto ao poder.

No entanto, a poupança gerada por estes cortes serão facilmente absorvidos pela despesa que realmente pesa nas contas do estado que são os gastos que directamente advêm do seu funcionamento.

Peguemos, a título exemplificativo, na Assembleia da República. O Orçamento da Assembleia da República para 2013 "aspira" uns impressionantes 140 milhões de Euros, resultantes da necessidade de manter a funcionar uma instituição desajustadamente pesada e disfuncional quando comparada com a realidade do país. 

A redução de 230 para 180 Deputados, que a nossa Constituição permite, representaria uma redução imediata de cerca de 70 milhões de Euros anuais (há números para todos os gostos) no seu orçamento e num prazo de 10 anos atingiria a poupança que os cortes nas pensões vão gerar, isto para além de representar o início de uma verdadeira reforma da máquina do Estado e de dar ao cidadão um imagem positiva de um Governo que quer começar a cortar na real despesa do Estado e não no rendimento dos seus assalariados e pensionistas.

Mas falta a coragem de lutar contra os interesses instalados na própria AR e, ao invés de se avançar para uma verdadeira Reforma do Estado, vão-se tomando medidas avulsas, desestruturadas e desestruturantes de corte no rendimento disponível dos cidadãos.

"O PSD chumbou o PEC 4 porque tem de se dizer basta: a austeridade não pode incidir sempre no aumento de impostos e no corte de rendimento."
- Pedro Passos Coelho, 12-04-2011, na sua conta no Twitter -

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Depois do hamburguer-proveta, porque não o político-proveta?

Das coisas mais surpreendentes que nos foi dada a ler esta semana foi a produção, confecção e consumo do primeiro hamburguer-proveta, conforme consta desta notícia d'O Público online.

Muito resumidamente, o projecto, financiado por um dos fundadores da Google, pretende reduzir a dependência da criação de gado e a ideia, aparentemente simples, consiste em recolher células estaminais de um músculo da vaca e depois cultivá-las em laboratório. Os 140gr. produzidos até ao momento custaram qualquer coisa como 250.000€ e, a avaliar pela opinião dos encarregados pela degustação, comer aquilo deve ser mais ou menos como fazer "o amor" com uma boneca insuflável: mata a fome mas não sabe a nada. Aqui, "ouvi dizer" aplica-se a ambos os casos. Nem eu provei o hamburguer, nem nunca abusei de uma boneca insuflável. Pelos menos que me lembre.

Mas o que é certo é que lá conseguiram produzir carne em laboratório, feito que me levou a pensar que métodos semelhantes podem ter aplicações noutros campos e a primeira coisa que me ocorreu foi a criação de... políticos-proveta. Ah pois é! 

À imagem do dito hamburguer, para criar um político-proveta bastaria fazer a respectiva recolha de células estaminais de um político (ou de qualquer outro verme rastejante), colocá-las numa cultura rica em Swaps e PPP's e era ver aquilo crescer ao mesmo ritmo com que se sucedem as trapalhadas deste Governo. Depois, era só ir virando de ambos os lados, para o político não se habituar a uma única posição, e ao fim de uns 15 dias teríamos um político-proveta pronto a ser nomeado Secretário de Estado. 

Para além disso, haveria a possibilidade de se misturem células de mais que um político e podíamos, por exemplo, produzir um político-proveta com o sentido de oportunidade do Pedro Lomba, a sinceridade da Maria Luís Albuquerque, a determinação de Paulo Portas e a habilidade de Passos Coelho para as farórias. Seria uma espécie de Cavaco Silva, mas com todos os super-poderes que um político pode ter. 

Não obstante os custos envolvidos, tal processo seria sempre mais barato que o actual método tradicional de criação de políticos. Contas redondas, o fabrico de um político-proveta rondaria os 120 milhões de Euros, coisa bastante inferior àquilo que nos custou cada um dos políticos envolvidos na tramóia do BPN.

Isto da produção de políticos-proveta teria inclusivamente a vantagem de não precisar de uma mãe biológica, coisa que pouparia aquela parte em que as mães sofrem quando vêem um filho meter-se na política. Veja-se, a título de exemplo aquilo que a mãe do Paulo Portas diz que tem sofrido à conta do filho andar metido na política. Para sofrimento já basta o daquelas mães que vêem os filhos meterem-se na droga. 
A única desvantagem deste método é que deixaria de fazer sentido dizer-se que "os políticos são todos uns filhos da p...", que é uma das expressões que os portugueses mais têm usado ultimamente. 

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As merecidas férias da política.

O ano da Graça de 2012 foi dos mais produtivos de sempre no que a espectáculo político diz respeito. Depois de termos vivido durante 11 meses sem saber ao certo o que aconteceria no dia seguinte a política vai, finalmente, de férias.

Se há coisa que a nossa classe política merece por tudo o que tem feito pelo país, são férias. À vista desarmada, pode até parecer fácil conseguir-se arranjar um assunto político novo por semana, mas não é. Agora imaginem o esforço suplementar que foi necessário para arranjar vários ao mesmo tempo. 

Desenganem-se se por acaso pensam que é fácil desencantar casos para manter a malta entretida., tais como "Licenciatura à Relvas", "Regresso de Sócrates", "TSU", "Vitor Gaspar", "Lomba", "Briefing", "Demissão Irrevogável", "Salvação Nacional", "Cagarras nas Selvagens" e mais recentemente "Swaps", "Mentiras" e "Maria Luís Albuquerque". 

E pelo meio de tudo isto a política conseguiu ainda arranjar arte e engenho para produzir mais 230.000 novos desempregados e falir mais de 30.000 empresas. Isto em menos de um ano! É obra! Esta malta deve estar de rastos... 

Mas nada disto é fruto do acaso. Tudo isto é resultado de um trabalho intenso  ao nível da incompetência, da irracionalidade, da falta de vergonha na cara e da ficção. Sim, da ficção. 

É que se por um lado a política é um campo fértil onde os humoristas arranjam assunto sem grande esforço, por outro lado é a prova evidente que nunca a imaginação de um profissional da gargalhada poderá ultrapassar a realidade política. Nem mesmo Ricardo Araújo Pereira seria capaz de congeminar uma demissão irrevogável de um Ministro que acabou em promoção do mesmo a Vice-Primeiro-Ministro.

Por tudo isto, eles merecem mesmo estas férias, mais que não seja para nos permitir recuperar o fôlego para a próxima temporada política. É que a coisa promete! 

"Se quisermos salvar Portugal, temos de o fazer 'rapidamente e em força' durante o mês de Agosto. 

- Temos de aproveitar enquanto os políticos estão de férias."

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Brincar aos riquinhos (desaconselhado a pessoas sensíveis)

Cristina Espírito Santo Toscano Rico, filha de Jorge Espírito Santo, um dos administradores do Banco Espírito Santos, é a autora da frase mais estúpida e mais ofensiva à dignidade dos portugueses que eu tenho lido nos últimos tempos. Passos Coelho, pá! Desculpa lá qualquer coisinha de menos agradável que te tenha dirigido nos últimos dois anos. Amigos como dantes, ok? Referindo-se à zona da Comporta, diz ela que ir para lá "É como brincar aos pobrezinhos"...

Não sei se repararam, mas esta anormal até "Rico" tem no nome. Há quem nasça "Alves" ou "Pereira" mas como gente fina é outra coisa, esta é "Rico" desde que a mãe a pariu.

Esta mentecapta que nunca fez um caralho na puta da vida dela, a não ser ser inútil, fútil e ir a festas, esquece-se (muito provavelmente nem sabe) que ela apenas é rica graças aos pobrezinhos. À imagem de tantos outros, o banco do pai deste vacão opera neste momento no mercado financeiro com um aval de 500 milhões de Euros dado pelo Estado português que, como todos sabemos, somos todos nós. 

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Significa isto que, para esta inútil poder ir para a Comporta "brincar aos pobrezinhos", milhões de portugueses (os que ainda têm emprego) são obrigados a levantar todos os dias o cu da cama e irem trabalhar para chegar ao fim do mês e entregar grande parte do seu salário ao Estado, por forma a que este possa passar avais financeiros ao banco do pai desta acéfala. Para esta merdas poder ir para a Comporta "brincar aos pobrezinhos", nos últimos 2 anos, 500.000 portugueses perderam o emprego e 230.000 perderam o direito ao subsídio de desemprego e ao abono de família. Esta merda não é "brincar aos pobrezinhos"; Esta merda é chocar todos os dias de frente com a realidade de um povo. É esta a realidade diária dos portugueses. Ser pobre. 

E é também por isso que somos pobrezinhos. Porque, contas feitas por alto, o Estado português já retirou aos pobrezinhos cerca de 10.000.000.000 (dez mil milhões) de Euros para enterrar em bancos (BPN, BPP, BES, BPI, BCP e Banif) por forma a manter de pé um sistema bancário corrupto e que mantém à boa vida putas como esta gaja.

Vou-me até escusar dar exemplos daquilo que podia ser feito em benefício dos "pobrezinhos" com todo este dinheiro que os Governos têm enfiado no cu dos Bancos. A fundo perdido. De certeza que não eramos tão pobrezinhos e se calhar até nos podiamos dar ao luxo de irmos todos de férias pelo menos uma semana por ano para a Comporta "brincar aos riquinhos".

Remato, dando apenas um conselho a este monte de merda falante:

"Quando estiveres na Comporta a brincar aos pobrezinhos, aproveita e brinca também à puta que te pariu!!!!"

A minha cidade é melhor que a tua!

Li ontem n'O Público que Viana do Castelo foi eleita "Best City" pela organização não-governamental "Europe Business Assembly" (EBA) e, por via disso, o Presidente da Câmara, José Maria Costa,  foi também merecedor do prémio "Best Manager", atribuído pela mesma organização, e à noite chegou a confirmação através do noticiários televisivos.

A surpresa cresceu quando soube que Viseu e o seu Presidente de Câmara, Fernando Ruas, serão também agraciados com os mesmos galardões numa cerimónia que terá lugar entre 30 de Junho e 2 de Julho, na cidade de Montreux, Suiça, e que contará, inclusivamente, com um discurso de Fernando Ruas, líder do município Viseense.

Como o prémio em causa pretende fazer o reconhecimento do "sucesso da gestão e da dinâmica do desenvolvimento das cidades" e estes são dois atributos que eu não reconheço nem à gestão de Fernando Ruas em Viseu e muito menos à de José Maria Costa em Viana do Castelo,  fiquei com a "pulga atrás da orelha".

Impulsionado por esta dúvida, e após uma pequena investigação na internet, que não demorou mais de 5 minutos, descobri que a dita organização irá também premiar os desempenhos de cidades como Mormugão (Índia), Capricorn, Hibiscus Coast e Madibeng (África do Sul). Perante isto e com mais "uma volta pela net", descobri uma polémica à volta da atribuição do galardão à cidade de Madibeng e que tudo não passa, afinal, de um esquema.

Então, como é que o esquema funciona?

É simples. Como se pode ler neste artigo, os prémios são COMPRADOS. Sim, comprados(!), podendo o preço de cada um chegar aos 5.000 Euros. Sobre isto, encontrei também este artigo, que refere que Madibeng "comprou" o prémio, e este artigo que considera estas distinções uma nova forma de corrupção na África do Sul.

Posto isto, deduzo eu que o que a EBA faz é enviar emails de forma massiva para tudo quanto é município conhecido e desconhecido do planeta, prometendo um "prémio de excelência" em troca de uma insignificante quantia a rondar os 5.000,00€ e depois é só aguardar que as vítimas caiam no esquema.

Ora, como em Portugal se aproximam as eleições autárquicas, os dois líderes municipais aqui em causa, encontraram aqui, ingenuamente (espero eu), uma conveniente forma de auto-promoção, que ainda por cima é gratuita, uma vez que, como sempre, quem paga a factura destas manobras de marketing político é o contribuinte, à imagem de tantas outras, tais como as revistas municipais que nesta altura aparecem nas caixas de correio como panfletos publicitários. 

E o que é facto é que, resultado desta acção, os dois municípios foram notícia nos principais jornais e noticiários televisivos e isto é publicidade que não tem preço.

Nota final:
Uma organização que, entre outros, atribui um prémio denominado "Socrates Awards" devia causar desconfiança logo à partida.

É isso, ou um livro sobre submarinos...

Uma rara edição de BD do Super-Homem foi encontrado na parede de uma casa no Minnesota, nos EUA - in O Público. Já Mário Soares, afirma ter encontrado no bolso de um casaco velho, a primeira edição da saga intitulada "Resgates do FMI a Portugal"...

Publicada pela primeira vez em 1978 e autografada pelo próprio, esta obra teve tanto sucesso que Mário Soares lançou, 5 anos mais tarde, uma segunda edição, mas mais extensa e de leitura mais difícil. No entanto, não é conhecido qualquer exemplar desta segunda edição, mas o ex-presidente da República já afirmou que pode ter um  guardado na mesma gaveta onde, em 1983, enfiou de vez o Socialismo, mas a chave perdeu-se no meio de tanta mudança de gabinete político.

Em termos de valores, o livro de quadradinho vai a leilão por mais de 100 mil Euros, que é mais ou menos o montante que cada família portuguesa deve à editora "Troika" pela obra lançada pelo histórico líder do PS. 
A obra em causa vai já na sua terceira edição, iniciada em 2011 pelo punho de José Sócrates, que entretanto, por falta de engenho e arte para a terminar, deixou os capítulos finais a cargo da dupla de autores Passos Coelho/Vítor Gaspar, sob o mecenato de Paulo Portas.

No entanto, esta saga parece não ter fim à vista, sendo mais do que provável venha a ter, para breve, uma quarta edição, a cargo destes últimos. É isso, ou um livro sobre submarinos...

Os telefonemas de Cavaco

Como já todos sabemos, Cavaco Silva apresentou queixa contra Miguel Sousa Tavares. O que não se sabia era a forma como o Presidente da República apresentou essa queixa. Mas agora sabe-se. Vamos a isto.

- APAV, bom dia, fala a Alda. Em que posso ser-lhe útil?

- Bom dia. Fala o Aníbal, aqui de Belém, e preciso da vossa ajuda.

- Então que aconteceu, Sr. Aníbal? 

- Fui vítima de um insulto. Um sujeito chamou-me palhaço e queria apresentar queixa. 

- Se quiser apresentar queixa, tem de ir à polícia ou ao Ministério Público.

- Ministério Público? Hum... eu tenho lá um amigo... vou ligar, então.

 - Tou? Bom dia?

- Bom dia Monteiro! Então, tás fixe? É o Aníbal, pá!

- Então Aníbal? Tás porreiro? Há quanto tempo. Então que se passa?

- Queria apresentar uma queixa. E como tu és o Procurador-Geral da República, liguei-te.

- Já não sou eu, pá!!! Agora é a Joana. Onde é que tu andas com a cabeça, pá?

- Não tá fácil, pá! São chatices atrás de chatices e um gajo já não vai pra novo... Agora até os ingleses se lembraram de andarem a mexer nas offshores. Um dia destes não tenho onde pôr o dinheiro... Até o Ruy de Carvalho se lembrou de chatear a malta! 
Não tens o número da Joana, tens?

- Tenho. Já to mando por mensagem.

- Olha! Depois passa cá por casa. Ainda tenho cá aquele chapéu que me emprestaste. Gosto dele, mas a minha Micas diz que me faz mais velho.

- Tou? Jú? É o Nibo. Então como está a Procuradora-Geral da República mais giraça e "hot" de todos os tempos?

- Nibinho!!! Sempre o mesmo galanteador. Esqueceste que eu sou a primeira no cargo?

- Por isso mesmo! Porque é que achas que eu não escolhi a  Cândida Almeida ou a Maria José Morgado? Porque a primeira PGR tinha de ser toda grossa!!!

- Até me deixas embaraçada, Nobinho... Tá tudo bem?

- Tá mais ou menos, filha. Precisava de um favor teu. 

- O que foi agora? Foi o Dias Loureiro outra vez? Ou o Duarte Lima? Eu não consigo atrasar mais aquilo, pá! Ah! Mas aquilo do BPN tá tudo controlado. Aquelas massas que ganhaste com as  acções da SLN e a compra da Quinta da Coelha tá tudo limpinho, ok? Ninguém vai levantar ondas. E a venda do Pavilhão Atlântico também já tá controlada. Uns telefonemas e tá resolvido. Tive de andar a limpar a borrada que o Pinto Monteiro aqui deixou...

- Oh pá!!! Esses dois ainda me vão arranjar problemas... Mas tu és a maior, Jú. Controla lá isso e depois falamos... Mas era outra coisa. Queria apresentar uma queixa. O Miguel Sousa Tavares chamou-me palhaço.

- E queres apresentar queixa por causa disso??? Tem juízo, Nibinho. Tens ouvido coisas bem piores e nunca te incomodaste...

- Tu num tás a perceber, Jú! Então tu não sabes que este Sousa Tavares tá cheio de dinheiro? Eu apresento queixa, o gajo borra-se de medo, chega-se à frente com uns dinheiros e eu retiro a queixa. Digamos que é um complemento de reforma, porque o que eu vou ganhar, não chega para as despesas....

- LOL, Nibinho. Quem sabe, não esquece. E o que é que eu ganho com isso?

- Passa cá por Belém um dia destes e logo falamos.

- Combinado. Eu tenho mesmo de passar por aí para devolver os tupperwares que a tua Micas me emprestou naquela jantarada que fizemos em tua casa com o PGR angolano... tudo controlado!

A bandeira do palhaço

Como não podia deixar de ser, rebenta mais uma bronca no cenário político nacional. Miguel Sousa Tavares (MST), em entrevista ao Jornal de Negócios, chamou palhaço ao Presidente da República (PR).

Ferido na honra, consideração e respeito devidos não a ele próprio mas à figura do Presidente desta República, Cavaco Silva deu ordens à PGR que instaurasse o respectivo processo de inquérito contra MST, o que foi obedientemente cumprido de imediato.

No entanto, não é apenas a fúria do PR que MST enfrenta, uma vez que os Palhaços, esses nobres profissionais, têm também toda a legitimidade para o demandar criminalmente. É que isto de comparar um político a um palhaço, nunca poderá ser abonatório para a imaculada imagem dos profissionais circenses.

O alegado crime cometido por MST, está previsto e é punido pelo art.º 328.º do Código Penal. É claro. No entanto, se saltarmos quatro artigos no Código Penal, aterramos direitinhos no art.º 332.º que prevê e pune os ultrajes à bandeira nacional, símbolo máximo da nação.

Ora, todos nós recordamos perfeitamente do ridículo episódio em que o PR hasteou a bandeira nacional "de patas para o ar", ultrajando de forma grave e dolosa a nossa bandeira. Neste caso, nem o PR nem a PGR  usaram da mesma celeridade a ordenar a instauração do competente inquérito. Ao contrário, como todos em Portugal que envolvam políticos, o caso foi-se arrastando até ser esquecido e finalmente mandado arquivar sem se terem apurado responsáveis. Mais! Nunca ninguém ouviu Cavaco Silva a pedir para se investigar aquilo que se disse sobre ele durante toda a investigação ao BPN, onde "palhaço" foi do mais suave que se ouviu. Vá-se lá saber porquê...

Jorge Jesus dizia, do alto de toda a sua sapiência popular que "o fairplay é uma treta". Eu, do alto da minha consciência, que essa ninguém ma tira, ouso dizer que a Justiça é que é uma treta.

Separados à nascença

Escândalo! António Passos Coelho não é pai do Primeiro Ministro!

O país acordou mais uma vez com uma notícia polémica. Em entrevista ao Jornal I, António Passos Coelho aconselha o filho a demitir-se.

Seria novidade se fosse o único a pensar isso. Mas não é.

No entanto, o senhor dá uma demonstração clara de que podemos chegar perfeitamente lúcidos à terceira idade, desde que não tenhamos "Cavaco Silva" no nome. Aí, não há nada a fazer.

No entanto, o problema é outro. Ao que perece, estas declarações surgem na sequência de uma descoberta que o conceituado médico de Vila Real fez. Afinal, o Primeiro Ministro não é seu filho. 

"Descobri finalmente a verdade. Na altura, desconfiei dumas viagens que a minha mulher andava a fazer a Santa Comba Dão, em Outubro de 1963, mas ela dizia-me que era promessa ir lá rezar todos os dias e eu acreditei. Afinal, a promessa era outra e não era pra rezar que ela se ajoelhava... Eu devia ter percebido logo que estes tiques de ditador que o moço tem, não são obra do acaso! E as semelhanças físicas?!?!?! Cara de um, focinho do outro!!!" - Desabafou.

António Passos Coelho já deu, entretanto, entrada de um processo na Conservatória do Registo Civil, no sentido de  retirar os apelidos "Passos Coelho" ao ex-filho que deverá passar a chamar-se "Pedro Oliveira Salazar".

Qualquer um desconfiava.

Um Conselho de "Estado de Sítio"

Cavaco Silva reúne mais uma vez os seus conselheiros de Estado. Como ninguém sabe ao certo o que se passa lá dentro, resta-nos imaginar. Vamos a isso...

O Conselho de Estado inicia-se com um Pai Nosso e duas Avé-Marias, rezadas em francês por José Sócrates, convidado apenas para o efeito. 
Depois de expulsar o ex-Primeiro-Ministro a pontapé, Marques Mendes dá as boas-vindas aos demais conselheiros, benzendo-os do alto de uma cadeira e mandando servir uma taça de vinho de missa a cada um. Convém esclarecer que Marques Mendes foi eleito "mestre de cerimónias" após um prévio "mister batina molhada", disputado taco a taco com Jorge Sampaio.
Por esta altura, já Marcelo Rebelo de Sousa fez a apresentação de um desdobrável contendo a auto-biografia de Miguel Relvas e deu 20 valores à gravata nova de Cavaco Silva.

Depois de tudo sentado, o Presidente da República ordena que Francisco Balsemão pare de impingir as rifas que fez do Globo de Ouro que José Mourinho anda a ganhar há 10 anos e se recusa levantar. Leonor Beleza comprou 6, sente-se enganada e devolve-as.

Iniciados os trabalhos, Cavaco tem ainda necessidade de mandar calar Mário Soares e Manuel Alegre, que discutiam os preços das arrastadeiras e algálias e as condições de entrada no Lar de Idosos da Assembleia da República. Concordam que as fraldas Lindor são as mais em conta, porque aguentam a noite toda.

Arrumada a questão dos velhotes, o Presidente da República tem de chamar a segurança para separar Pedro Passos Coelho e António José Seguro, que entretanto se pegam à chapada. O Primeiro Ministro encheu-se de ciúmes por causa de umas cartas, com juras de amor e fidelidade eterna, que o líder do PS anda a escrever à gaja mais cobiçada da Europa, Angela Merkel, e não esteve com meias medidas. Vai porrada. Passos Coelho chega mesmo a dizer a Seguro que parece uma menina a bater e que a sua ex-mulher dava mais luta.
Alberto João Jardim aproveita a rixa e negoceia umas apostas ilegais, ao estilo das lutas de galo, e pretende aplicar os lucros na diminuição do buraco financeiro da Madeira. Ou num fato novo para o Carnaval 2014. Logo se vê.

No seguimento dos trabalho, Luís Filipe Menezes acusa Alfredo José de Sousa, Provedor de Justiça, de nada fazer para desbloquear o processo contra a sua candidatura à Câmara Municipal do Porto, ao que o Magistrado respondeu que "na Justiça tudo tem o seu preço e tu não te chegaste à frente. É bem feito!".

Após, Pedro Passos Coelho, novamente descontrolado, desata a insultar Joaquim de Sousa Ribeiro, Presidente do Tribunal Constitucional, a quem acusa de ser o causador da crise matrimonial que ele e Paulo Portas vivem, com o Ministro dos Negócios Estrangeiros, que já pouco tempo passa em casa, a ameaçar que a abandona definitivamente. Só não chegam a vias de facto porque Bagão Félix ameaça levá-los a todos ao pic-nic da final da Taça de Portugal. Assunção Esteves aproveita esta pausa para pedir mais uma reforma antecipada, que ela própria manda aprovar.

Tudo sanado e debruçados, finalmente, sobre o assunto que os trouxe ali (Portugal num cenário pós-Troika), é decidido por unanimidade que o melhor mesmo é deixar o futuro nas mãos de N.ª Sr.ª de Fátima, que entretanto já tinha saído para ir acudir François Hollande. Por estes dias, não há mãos a medir.

Foi ainda decidido que a próximo Conselho de Estado terá lugar nos Açores, porque dá mais uns trocos valentes em ajudas de custo.

Declarada encerrada a sessão, Cavaco Silva despede-se de todos de lenço banco na mão, ao som do "Ó Fátima, Adeus", apaga a luz e fecha a porta, não sem antes meter à boca dois croquetes que Manuela Eanes tinha mandado ao marido num tupperware...

Está tudo FECUNDADO!!!

Os últimos tempo têm sido fecundados a vários níveis: 

Os gajos da Troika vieram cá fecundar a cabeça ao Passos Coelho e exigiram que o Governo nos fecunde ainda mais. Como consequência, quem se fecundou foram os reformados que ficaram fecundados com o Paulo Portas, porque este mandou-os fecundar e disse "sim" a um corte de 10% nas reformas, já de si fecundadas. 

Paulo Portas fecundou-se, porque se não aceitasse o corte nas reformas, a coligação fecundava-se, acabava a mama e estava tudo fecundado. Paulo Portas também anda fecundado porque não consegue arranjar um motorista particular que queira fazer conchinha, mas aqui a fecundação é outra. 

Até o reformado Cavaco Silva ficou fecundado porque lhe mexeram na reforma, que já mal dava para as despesas, e já avisou, hoje, que alguém se vai fecundar. 

No PSD anda tudo fecundado com Passos Coelho e ontem fecundaram-lhe a cabeça bem fecundada. É que, a continuar assim, o PSD fecunda-se nas eleições autárquicas e isso é fecundado pra quem faz disso vida.

Do lado do PS, anda tudo fecundado porque José Seguro é um gajo que nem fecunda, nem sai de cima. É um empata-fecundadelas. Por lá, no PS, todos sabem que estão bem fecundados se vão a eleições com este gajo. E isso é, mais uma vez, fecundado. Já Seguro anda fecundado com todos, porque quer que o Governo se fecunde depressa para passar ser ele a fecundar-nos. Mas como o Cavaco quer que isto de fecunde, não dissolve o Parlamento e Seguro está fecundado. 

Quem também anda fecundado é Jorge Jesus que se fecundou bem no Dragão, coisinha que deixou seis milhões de Benfiquistas fecundados da vida e com vontade de o fecundar. Se Jorge Jesus não ganha a Liga Europa, aí é que está mesmo fecundado. O Filipe Vieira, que anda fecundado com ele há uns tempos, manda-o fecundar de vez. 

Os Portistas, mesmo tendo ganho ao Benfica e estando em primeiro, andam fecundados da vida só de pensar que o Paços de Ferreira lhes pode fecundar o campoenato. Aí, podem ter a certeza, que quem vai ficar mesmo fecundado é o Pinto da Costa e quem vai acabar por se fecundar é o Vitor Pereira.

Até José Mourinho anda fecundado. O Barcelona fecundou-lhe o Campeonato e o Dortmund fecundou-lhe a Liga dos Campeões. Mas Mourinho mandou-os fecundar a todos de forma "especial" e vai pró Chelsea, fecundar a cabeça aos Ingleses, só porque o ManUnited o mandou fecundar e escolheu outro. 

Já Cristiano Ronaldo, parece que não fecundou. Anda por aí uma tal de "Miss Bum-Bum" a dizer que sim, mas ele diz que não. Se tivesse dito que sim, estava fecundado na mesma, mas com a Irina. E ficou tão fecundado que agora quer fecundá-la em tribunal. Podia ter escolhido sítio melhor, mas também já vi pior. 

Por fim, espero é que ninguém fique fecundado comigo por eu ter escrito isto e me mande fecundar. 

Porque aí, sim, seria uma f*da f*dida de f*der! @Álvaro Melo

Pedro Passos, o Coelho refundilhão (mas pouco)

Faz hoje precisamente uma semana que Passos Coelho me entrou outra vez em casa, novamente sem ser convidado, para anunciar mais cortes e mais austeridade. No entanto, Passos Coelho referiu uma coisa que me deixou a matutar. "VAMOS REFUNDAR O PAÍS". 

Vamos lá ver, então:

Desde que chegou ao poder, Passos Coelho não tem feito outra coisa que não seja "refundar" os portugueses, designadamente funcionários públicos e pensionistas, estes sim, andam mais que "refundidos" com o Primeiro Ministro. Se o Passos Coelho quisesse "refundar" gajas, do tipo Erica Fontes, eu ainda entendia. Oh, como eu o entendia! mas esta tara por pensionistas e funcionários públicos é coisinha que nem ao Zé Castelo Branco era capaz de ocorrer.

Eu até entendo que Pedro Passos Coelho sinta necessidade de andar "refundar" por fora. Se eu chegasse a casa e desse de caras todos os dias com a D. Laura, também me havia de dar vontades de ir "refundar" pra bem longe dali.

Mas Passos Coelho é muito fraquinho a "refundar". Passou uma semana inteirinha sem que o voltasse a fazer. Passos Coelho é daqueles que "refunda" uma vez e está o assunto arrumado para uns tempos. Dá tudo de uma vez e isto assim não vá lá! 

Os portugueses são um povo bastante activo no que a "refundar" diz respeito e, a continuar assim, o Primeiro Ministro ainda se arrisca a ser trocado por outro que "refunde" mais e melhor. Português não é tipo para passar uma semana inteira a seco, ali sem ser "refundado". Ainda por cima, Passos Coelho tem o péssimo hábito de querer "refundar" às 8 da noite, que é hora de jantar e os putos ainda estão acordados e quer sempre "refundar" perante as câmaras da televisão, ali, com toda a gente a ver. É um exibicionista.

Uma vizinha minha (sim, sim, a que pôs mamocas novas neste post mas vai ficar sem elas) já me confidenciou que prefere ser "refundada" por um grupo de governantes africanos. Segundo ela, os africanos têm programas de "refundação" muito maiores e sabem o que fazer com eles para satisfazer o povo. Eu isto não posso confirmar, porque o mais próximo que estive de África foi quando me enganei no caminho de casa e fui ter ao Bairro da Bela Vista.

Em resumo, Passos Coelho é daqueles casos flagrantes em que faz todo o sentido dizer-se que "a quem não sabe 'refundar', até os 'ministros' embaraçam". 

A pedido de Vale e Azevedo, Isaltino Morais transferido para o EP da Carregueira

Ora, segundo notícia do Público, Isaltino Morais foi hoje, finalmente, transferido das instalações da Polícia Judiciária para o Estabelecimento Prisional da Carregueira.

Segundo consta no meio prisional, o autarca de Oeiras foi transferido na sequência de um requerimento apresentado por Vale e Azevedo, que também está hospedado  naquela cadeia, estadia essa suportada por todos os portugueses e não apenas pelos benfiquistas, como era justo que fosse. 
Ao que parece, na base de tal pedido estará o facto de o ex-presidente do Benfica precisar de um parceiro para formar equipa no torneio inter-prisões de matraquilhos.
O atraso na transferência deveu-se à greve que os Guardas Prisionais fizeram nos últimos dias, mas Vale e Azevedo desbloqueou a situação oferecendo à Ministra da Justiça, 20% do passe do lateral direito da sua equipa de matraquilhos, que está a ser negociado com o Sporting para a próxima época.
Mas Isaltino Morais foi a última opção nas escolhas do agora empresário de jogadores de matraquilhos, depois de Carlos Cruz e Ferreira Dinis recusarem os respectivos convites, justificando com o facto de darem preferência a jogos de cariz mais infantil. 

Vítor Gaspar - "Passa já pra cá as próteses!!!"

No meio da desgraça em que este país está mergulhado, com toda a gente afogada em dívidas até à décima quinta geração, olhamos para o vizinho do lado e pensamos "há quem esteja bem pior". Português tem a diminuída mania de olhar com superioridade para a desgraça dos outros e sentir-se melhor. 

Belo partido!

No entanto, o vizinho aqui em apreço, é a Espanha, aquela terreola de onde nem vem bom vento, nem bom casamento, a menos que a noiva seja a Duquesa D'Alba. 

Ora, notícia O Público que Hospital Arnau de Vilanova (Valência, Espanha) retirou a prótese que havia colocado num joelho a Adrian García, por falta de pagamento de 152,00€. Já o genro do Rei deu um desfalque de milhões e ninguém lhe retirou nenhuma parte do corpo. Pelo menos assim à vista desarmada.

Vítor Gaspar, do alto da sua acutilância e visão prá poupança, vai pegar nesta ideia brilhante, para poupar mais 1.456.325 milhões de euros. E como? Vai desatar a retirar as próteses aos contribuintes em falta para as revender em 2ª mão. Tipo traficante de órgãos, mas em sucata.
Quem está entusiasmado com a ideia é Pedro Passos Coelho, que vê aqui uma oportunidade para, finalmente, arranjar um cérebro. Nesta fase de desespero, já nem exige que seja de um humano.

Por outro lado, quem anda alarmada com esta possibilidade de devolução de próteses por faltas de pagamento, é a minha vizinha da frente, que comprou umas mamas novas para agradar ao marido, mas agrada muito mais aos vizinhos. Como tem uma

Hummmm...!!!!

dívida de IVA devida pelo trabalho feito ao nível do busto (na medida em que uma "prateleira" avantajada trás valor acrescentado), vive apavorada com a ideia de, a todo o momento, lhe aparecer pela frente o Ministro das Finanças e lhe diga "passa já pra cá as próteses!".

Créditos: Sofia Melo