Os bolivianos estão mesmo a pedi-las!!!

Mesmo a fechar "O Dia Mais Estúpido da História da Democracia Portuguesa", e sobre o qual não me vou debruçar porque começa a enjoar, tivemos a notícia que Portugal não deu autorização para que o avião que transportava o presidente da Bolívia, Evo Morales, aterrasse em Lisboa para reabastecer (sabe-se lá de quê), por se suspeitar que o mesmo transportava o ex-espião Eduard Snowden dissimulado numa asa. Não faz o presidente Boliviano a mínima ideia do favor que lhe fizemos!!! 

Caso tivesse aterrado em Lisboa, Evo Morales enfrentaria um de dois cenários, ou mesmo ambos:

Assim que tocasse solo português, corria o risco de o povo o proclamar regente absoluto cá da urbe, uma vez que está visto que não nos safamos com os que cá estão. Com o que por cá há que fazer, Morales arriscava-se a tão cedo não pôr os pés na Bolívia. Nem de férias.
Ou, na pior das hipóteses, dado que Passos Coelho começou a fazer refém tudo quanto quanto é governante que lhe aparece pela frente, o presidente boliviano arriscava-se a ir parar ao mesmo calabouço que Paulo Portas. Se um calabouço já de si é mau, imaginem o que é estar fechado num com o Paulo Portas.  

Se a primeira hipótese é má, porque a ausência prolongada de Morales da Bolívia poderia fazer com que a rota de droga entre o Perú e o Brasil caísse em mãos erradas, a segunda seria bem pior porque, segundo consta, Paulo Portas cheira mal dos pés. 
Resumindo, Morales safou-se de boa!!!! 

No entanto, este incidente não dá aos bolivianos o direito de virem exigir explicações sobre o que quer que seja e eu vejo mesmo aqui uma solução para todos os nossos problemas: 

Declaramos guerra à Bolívia, Passos Coelho liberta Paulo Portas, que pega no submarino Arpão (o Tridente não tem a inspecção periódica feita), atravessamos o Canal do Panamá de periscópio a meia haste para não dar nas vistas, viramos à esquerda, invadimos aquilo à hora da sesta por via aérea, fazemos prisioneiros de guerra todos os bolivianos, tomámos conta da rota da droga entre o Perú e o Brasil, privatizámo-la quando estiver a dar lucro (temos larga experiência nisso) e os nossos credores, em sinal de eterno agradecimento, perdoam-nos toda nossa dívida externa e ainda dão gorjeta. E está feito!

O único problema disto tudo seria logístico, porque a Bolívia tem 11 milhões de habitantes e as nossas cadeias já estão sobre-lotadas. Isto obrigaria a celebrar umas PPP's com o Brasil para nos tomarem conta dos prisioneiros de guerra e uns contratos SWAP Vanilla com o Paraguai em troca da devolução do Cardozo e do Melgarejo. E voltava tudo ao mesmo.
E porque em Portugal volta sempre tudo ao mesmo... mais vale estarmos quietos.

A 10 de Junho comemora-se o quê, mesmo???

Comemora-se a 10 de Junho, como todos sabemos ou deveriamos saber, o Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas. 

Comemoremos, pois então, aquilo que temos hoje para comemorar:

Comemoramos um Presidente da República que pouco fala e, das vezes que fala, mais lhe valia estar calado. Um Presidente que se ofende quando um jornalista lhe chama palhaço (com desprestígio para a classe circense), mas assobia para o lado perante tudo o que dele se diz no caso BPN. Talvez por ser, em ambos os casos, verdade. 
Um Presidente que atribui à intervenção divina de "Fátima" a aprovação de um qualquer exame da Troika. Um Presidente a quem 12.000,00€ mensais de reforma não chegam para as despesas, mas que abençoa os cortes nas reformas de misérias. 

Comemoramos um Primeiro Ministro absolutamente incapaz de governar, agarrado ao poder como um puto à saia da mãe e incompetente até na hora de se demitir. Escuda-se na legitimidade do voto democrático que o elegeu, mas recusa-se a ouvir a voz que vem das ruas e que democraticamente pede a sua demissão. É que nem ouvidos dá aos conselhos do pai.

Comemoramos um Primeiro Ministro que quer despedir 30 mil funcionários públicos, com a desculpa da reestruturação dos serviços do Estado, mas que em apenas 2 anos de governação já fez mais de 4.400 nomeações, sendo já o Primeiro Ministro que mais combateu o desemprego... dos amigos. E dos amigos dos amigos.
Comemoramos um Primeiro Ministro que incentiva o seu povo inteiro a emigrar e vê no desemprego uma oportunidade. Oportunidade, só se for para ele, que o mais próximo que esteve do desemprego foi quando o PSD não tinha cartazes para colar. 

Comemoramos um Ministro da Finanças que, em bom rigor, deveria era estar a bater com a cabeça nas paredes de um manicómio.  Vitor Gaspar é tão bom a decidir como Jorge Jesus a fazer substituições e faz previsões tão acertadas como a Maya, que nem a sua própria falência previu. Mas a culpa nunca é dele. A firmeza de carácter, ou a falta dele, não lhe permite admitir culpas próprias. A culpa ou é de um erro de uma folha de Excel ou, como mais recentemente, é culpa de São Pedro porque a chuva impediu o avanço da construção civil e prejudicou o investimento. O nível de insanidade está no máximo. No entanto, eu a este dou um desconto porque a nossa soberania foi entregue no momento em que pedimos assistência financeira e Portugal é hoje tão soberano como um "puto de 35 anos" que ainda vive às custas dos pais. Só faz o que o deixam fazer, quando o deixam fazer e como o deixam fazer, apesar de ter idade para se governar sozinho. Mas os alemães, porque esses é que interessam, gostam de Vitor Gaspar e, como dizia há dias Mira Amaral do alto da sua sapiência, atestada, qual asno, pela espuma que tem nos cantos da boca, "se os alemães gostam de Vitor Gaspar, os portugueses também têm de gostar". Se Vitor Gaspar me tivesse oferecido um Banco por 40 milhões, eu também gostava dele.  

Comemoramos um Ministro dos Negócios Estrangeiros que quando era Ministro da Defesa decidiu afundar, em dois submarinos, dinheiro suficiente para construir dois hospitais centrais. Mas como os hospitais serviriam os interesses das populações e os submarinos serviram os seus próprios interesses, não hesitou e apostou nos segundos.

Comemoramos uma Justiça que decidiu tirar definitivamente a venda dos olhos e escolher a dedo aqueles que há-de punir. Basta ser-se corrupto e os problemas com a Justiça desaparecem como manteiga em focinho de cão. A Justiça em Portugal absolve todos aqueles que forram os bolsos com os milhões dos contribuintes e manda para a cadeia um pai que furta 4 pães de um supermercado e que seriam o alimento dos filhos durante todo o dia.  

Se é costume dizer-se que tudo tem um preço, Portugal garante que a Justiça também tem o seu, ou não fosse o Procurador-Geral da República, o promotor máximo da acção penal em Portugal, escolhido directamente por aqueles que vai servir: os políticos e a sua teia de interesses.

Comemoramos as famílias sufocadas por impostos e austeridade, por forma a manterem-se abertas as portas das instituições bancárias. Se uma qualquer empresa dever às Finanças, despede-se toda a gente, fecha-se-lhe a porta e condena-se o gerente que deu prioridade aos salários dos colaboradores em detrimento dos impostos. É um bandido.

Mas se se tratar do BPN, vai-se ao bolso do contribuinte, pega-se em 4,5 mil milhões de euros, nacionaliza-se a dívida e depois entrega-se o que resta de bom aos angolanos numa bandeja de prata. Para além disto, ainda temos de levar com a falta de vergonha na cara dos banqueiros: se há um que se esquece de declarar 8,5 milhões ao IRS com a mesma desfaçatez com que um puto de esquece de lavar os dentes, já um outro sai-se com a famosa expressão "ai aguenta, aguenta!", quando perguntado se Portugal aguenta mais austeridade.

Comemoramos os cortes nas reformas, pensões, ordenados e subsídios por forma a que haja dinheiro para negociatas  em empresas públicas e o que no máximo poderá acontecer é o gestor ser despedido com uma pensão milionária e vitalícia, porque a Justiça está ocupada com aqueles que roubam comida para pôr na mesa. Mas aqui já não há bandidos, foram apenas contingências económicas.

Comemoramos um país que dá mais dinheiro, apoios, incentivos e benefícios aos clubes de futebol, do que às instituições de solidariedade social que substituem o Estado na obrigação de cuidar dos mais desfavorecidos.

Comemoramos uma juventude que amanhã comandará este país e para quem "Luix Vax de Kamoes" mais não é do que um dos maiores pesadelos a enfrentar na escola e que não passou de um gajo zarolho que quando fumava umas cenas maradas lhe dava-lhe pra escrever umas tretas que ninguém entende, porque foram escritas em Português. Se pelo menos Kamoes escrevesse com umas abreviaturas e com uns "smiles" a malta ainda era capaz de pescar alguma coisa daquilo. Mas ele era tão aborrecido que nem sequer um único "lol" meteu nas estrofes. Quem é que percebe o que quer dizer "Amor é fogo que arde sem se ver"??? Então não fazia mais sentido dizer "kurtir d 1 babe é tipo krer fumar tipo 1 cena e n ter xqueiro"? 

Se forem para uma das filas à porta do Pavilhão Atlântico (que graças a mais uma negociata se passou a chamar MEO Arena) em dia de concerto dos One Direction e perguntarem por Pessoa, Bocage ou Saramago, ninguém sabe. "Pessoa" é um gajo qualquer por quem passas na rua, "Bocage" era um tipo que contava umas anedotas com palavrões e "Sarampago" é aquela doença que se apanha em puto e que nos deixa cheios daquelas pintinhas que a mãe borrata de mercúrio. "Os Lusíadas"? Não havia nome mais piroso pra dar a uma banda? No entanto, todos sabem de cor a letra do último sucesso da Lady Gaga, pese embora não façam a menor ideia do que aquilo significa, e sabem de que cor o Justin Bieber pintou as unhas da última vez que foi ao psiquiatra. Se não foi, devia ter ido.

Comemoremos, pois então, um país completamente alheado dos seus reais problemas, para quem a realidade não vai muito além de um "Big Brother" e presta mais atenção aos mergulhos do Zé Castelo Branco para uma piscina do que a um programa de informação, opinião ou debate.
Comemoremos uma sociedade para a qual está tudo bem, desde que o pai tenha dinheiro para ir à bola, a mãe tenha dinheiro para ir à cabeleireira e os putos tenham dinheiro para ir aos festivais de Verão...

VIVA O 10 DE JUNHO!!! VIVA PORTUGAL!!!

Passos Coelho não tem medo dos Portugueses. Só tem medo do escuro.

Passos diz não ter medo do "julgamento dos portugueses" nas autárquicas e europeias - in O Público.

No entanto, toda esta coragem se esbate quando chega a noite. É que Passos Coelho tem medo do escuro e vive apavorado com a ideia de que Paulo Portas possa, a qualquer instante, sair do armário e atacá-lo à falsa fé, enquanto dorme.

"É aterrador viver com este medo. Deitar-me todas as noites a pensar que Paulo Portas sai de repente do armário e, qual "bicho papão", me ataca durante o sono, é coisa para me incomodar mais do que a taxa de desemprego. Com essa posso eu bem, porque o meu está garantido. A minha sorte é que ele anda a dar mostras de querer passar para o armário do Zé Seguro." - confidenciou o Primeiro Ministro ao seu psicólogo.

Está assim explicado o reforço do efectivo do corpo de segurança pessoal Pedro Passos Coelho, que inclui patrulhamento aéreo ao seu armário. O problema é se Paulo Portas sai de lá de submarino...

Nada tema! O seu armário está protegido! Vê? Dois F16....

É isso, ou um livro sobre submarinos...

Uma rara edição de BD do Super-Homem foi encontrado na parede de uma casa no Minnesota, nos EUA - in O Público. Já Mário Soares, afirma ter encontrado no bolso de um casaco velho, a primeira edição da saga intitulada "Resgates do FMI a Portugal"...

Publicada pela primeira vez em 1978 e autografada pelo próprio, esta obra teve tanto sucesso que Mário Soares lançou, 5 anos mais tarde, uma segunda edição, mas mais extensa e de leitura mais difícil. No entanto, não é conhecido qualquer exemplar desta segunda edição, mas o ex-presidente da República já afirmou que pode ter um  guardado na mesma gaveta onde, em 1983, enfiou de vez o Socialismo, mas a chave perdeu-se no meio de tanta mudança de gabinete político.

Em termos de valores, o livro de quadradinho vai a leilão por mais de 100 mil Euros, que é mais ou menos o montante que cada família portuguesa deve à editora "Troika" pela obra lançada pelo histórico líder do PS. 
A obra em causa vai já na sua terceira edição, iniciada em 2011 pelo punho de José Sócrates, que entretanto, por falta de engenho e arte para a terminar, deixou os capítulos finais a cargo da dupla de autores Passos Coelho/Vítor Gaspar, sob o mecenato de Paulo Portas.

No entanto, esta saga parece não ter fim à vista, sendo mais do que provável venha a ter, para breve, uma quarta edição, a cargo destes últimos. É isso, ou um livro sobre submarinos...

Está tudo FECUNDADO!!!

Os últimos tempo têm sido fecundados a vários níveis: 

Os gajos da Troika vieram cá fecundar a cabeça ao Passos Coelho e exigiram que o Governo nos fecunde ainda mais. Como consequência, quem se fecundou foram os reformados que ficaram fecundados com o Paulo Portas, porque este mandou-os fecundar e disse "sim" a um corte de 10% nas reformas, já de si fecundadas. 

Paulo Portas fecundou-se, porque se não aceitasse o corte nas reformas, a coligação fecundava-se, acabava a mama e estava tudo fecundado. Paulo Portas também anda fecundado porque não consegue arranjar um motorista particular que queira fazer conchinha, mas aqui a fecundação é outra. 

Até o reformado Cavaco Silva ficou fecundado porque lhe mexeram na reforma, que já mal dava para as despesas, e já avisou, hoje, que alguém se vai fecundar. 

No PSD anda tudo fecundado com Passos Coelho e ontem fecundaram-lhe a cabeça bem fecundada. É que, a continuar assim, o PSD fecunda-se nas eleições autárquicas e isso é fecundado pra quem faz disso vida.

Do lado do PS, anda tudo fecundado porque José Seguro é um gajo que nem fecunda, nem sai de cima. É um empata-fecundadelas. Por lá, no PS, todos sabem que estão bem fecundados se vão a eleições com este gajo. E isso é, mais uma vez, fecundado. Já Seguro anda fecundado com todos, porque quer que o Governo se fecunde depressa para passar ser ele a fecundar-nos. Mas como o Cavaco quer que isto de fecunde, não dissolve o Parlamento e Seguro está fecundado. 

Quem também anda fecundado é Jorge Jesus que se fecundou bem no Dragão, coisinha que deixou seis milhões de Benfiquistas fecundados da vida e com vontade de o fecundar. Se Jorge Jesus não ganha a Liga Europa, aí é que está mesmo fecundado. O Filipe Vieira, que anda fecundado com ele há uns tempos, manda-o fecundar de vez. 

Os Portistas, mesmo tendo ganho ao Benfica e estando em primeiro, andam fecundados da vida só de pensar que o Paços de Ferreira lhes pode fecundar o campoenato. Aí, podem ter a certeza, que quem vai ficar mesmo fecundado é o Pinto da Costa e quem vai acabar por se fecundar é o Vitor Pereira.

Até José Mourinho anda fecundado. O Barcelona fecundou-lhe o Campeonato e o Dortmund fecundou-lhe a Liga dos Campeões. Mas Mourinho mandou-os fecundar a todos de forma "especial" e vai pró Chelsea, fecundar a cabeça aos Ingleses, só porque o ManUnited o mandou fecundar e escolheu outro. 

Já Cristiano Ronaldo, parece que não fecundou. Anda por aí uma tal de "Miss Bum-Bum" a dizer que sim, mas ele diz que não. Se tivesse dito que sim, estava fecundado na mesma, mas com a Irina. E ficou tão fecundado que agora quer fecundá-la em tribunal. Podia ter escolhido sítio melhor, mas também já vi pior. 

Por fim, espero é que ninguém fique fecundado comigo por eu ter escrito isto e me mande fecundar. 

Porque aí, sim, seria uma f*da f*dida de f*der! @Álvaro Melo

Vítor Gaspar: Facebook é a solução para a crise

Noticiava há dias a revista Visão que a rede social Facebook está a testar um sistema de envio de mensagens pagas a celebridades e figuras públicas, podendo cada mensagem chegar aos 12 €.

Ora, usando da sua extraordinária e reconhecida capacidade de perspectivar cenários e fazer previsões, Vítor Gaspar viu nisto, de imediato, uma oportunidade única para tapar o buraco de cerca de 1.300 milhões de euros, aberto pela inconstitucionalidade de algumas normas do Orçamento de Estado.
Para tanto, e numa fase experimental, Vítor Gaspar vai propor ao Facebook a criação de uma "caixa de mensagens" de valor acrescentado, através da qual os portugueses poderão insultar, por 1€ a mensagem, o Ministro das Finanças.

Para além dos proventos directos, obtidos com o custo das mensagens, Vítor Gaspar prevê também uma poupança avultada no Serviço Nacional de Saúde, já que o insulto, provado está, alivia tensões e afasta depressões, o que evitará inúmeras consultas comparticipadas de psicologia.
Vítor Gaspar assegurou que, caso se confirme o previsível sucesso da operação, a iniciativa será alargada aos restantes membros do Governo e a todos os Deputados da Assembleia da República.

Vítor Gaspar tem a certeza que, com isto, serão cumpridas as metas do défice e será saldada a dívida à Troika em tempo recorde e os alemães vão ficar tão contentes que vão cumprir as contrapartidas da negociata dos submarinos.