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sexta-feira, 31 de maio de 2013

ULTIMA HORA: Marinho Pinto é descendente do mamute descoberto no Ártico!

Cientistas russos anunciaram na passada quarta feira ter descoberto sangue na carcaça de um mamute-lanudo fêmea, que ficou preservada no solo congelado numa ilha do Árctico, o que aumenta as hipóteses de se vir a clonar este animal, extinto há cerca de dez mil anos - in O Público.

Nas primeiras análises efectuadas ao fluido hemático do animal, foi feita uma descoberta ainda mais surpreendente que o próprio achado e que está a deixar a comunidade científica internacional de boca aberta: O ADN do animal corresponde em 99,9% ao ADN de Marinho Pinto! 
Espanta a comunidade científica, mas não espanta os portugueses, habituados que estão a ter de gramar os ideais próprios do período Mesolítico que o advogado defende.
No imediato, o objectivo da equipa de cientistas é produzir embriões com o ADN da "mamuta" que serão, em seguida, colocados no útero de uma fêmea de elefante. No entanto, para produzir esses embriões a equipa necessita de recolher ADN vivo do ilustre causídico, tarefa que não deverá ser difícil atendendo ao número de perdigotos que o mesmo emite. Basta, para tanto, colocar um alguidar à sua frente, tapar os ouvidos e deixá-lo falar.
Os cientistas afirmaram querer terminar o processo de clonagem o quanto antes, por forma a que "Marinho-Lanudo" (nome carinhosamente dado ao ser que resultar dessa clonagem) possa concorrer à próximas eleições para Bastonário da Ordem dos Advogados.

A equipa de cientistas informou ainda que "Marinho-Lanudo" poderá ser incluído num programa de co-adopção por casais homossexuais, facto que provocou novo ataque de fúria a Marinho Pinto que, para evitar que tal aconteça, reclamará em Tribunal a sua paternidade e respectiva guarda, mas só depois de salvar aqueles ovos de dinossauro que foram descobertos na Lourinhã e que a ASAE quer apreender por estarem fora do prazo de validade...

Luís Filipe Vieira paga a cláusula de rescisão da figura de cera de CR7

Uma figura de cera de Cristiano Ronaldo, do Museu Madame Tussauds, estará em exposição, até 15 de Junho, no Sea Life do Porto. 
A figura em causa está avaliada em cerca de 200 mil euros, que é um valor substancialmente superior ao de todo o plantel do Sporting.
No entanto, tal valor não será proibitivo para os cofres do
Benfica e Luís Filipe Vieira estará disposto a bater a referida cláusula de rescisão para transferir definitivamente a figura do avançado do conhecido Museu de Cera para o Estádio da Luz.
A contratação da figura de cera estará directamente relacionada com a renovação de contrato de Jorge Jesus, que agora pretende apenas contratar jogadores em cera, por forma a evitar ser novamente agredido. 
"Não acardito que um jegador de cera tenha a córage de me afrentar".

É isso, ou um livro sobre submarinos...

Uma rara edição de BD do Super-Homem foi encontrado na parede de uma casa no Minnesota, nos EUA - in O Público.Mário Soares, afirma ter encontrado no bolso de um casaco velho, a primeira edição da saga intitulada "Resgates do FMI a Portugal"...


Publicada pela primeira vez em 1978 e autografada pelo próprio, esta obra teve tanto sucesso que Mário Soares lançou, 5 anos mais tarde, uma segunda edição, mas mais extensa e de leitura mais difícil. No entanto, não é conhecido qualquer exemplar desta segunda edição, mas o ex-presidente da República já afirmou que pode ter um  guardado na mesma gaveta onde, em 1983, enfiou de vez o Socialismo, mas a chave perdeu-se no meio de tanta mudança de gabinete político.
Em termos de valores, o livro de quadradinho vai a leilão por mais de 100 mil Euros, que é mais ou menos o montante que cada família portuguesa deve à editora "Troika" pela obra lançada pelo histórico líder do PS. 
A obra em causa vai já na sua terceira edição, iniciada em 2011 pelo punho de José Sócrates, que entretanto, por falta de engenho e arte para a terminar, deixou os capítulos finais a cargo da dupla de autores Passos Coelho/Vítor Gaspar, sob o mecenato de Paulo Portas.
No entanto, esta saga parece não ter fim à vista, sendo mais do que provável venha a ter, para breve, uma quarta edição, a cargo destes últimos. É isso, ou um livro sobre submarinos...

quinta-feira, 30 de maio de 2013

Hélder Postiga no Barcelona - Manuel Godinho, o sucateiro, nem confirma nem desmente.

A notícia mais mirabolante do dia de ontem foi o hipotético interesse do Barcelona na aquisição de Hélder Postiga. Analisemos, pois então.

Segundo consta, o clube Catalão quer deixar de substituir um jogador inteiro, em caso de lesão, e passar a substituir apenas a peça do corpo afectada. Mas para que isso possa acontecer, tem de haver onde ir buscar as peças.
Com isto em mente, responsáveis do Barcelona contactaram Manuel Godinho, o sucateiro de Ovar que nos tempos livres também negoceia em robalos e conhecido no meio como o "Jorge Mendes do ferro-velho", a quem foi incumbida a tarefa de fazer a prospecção de sucata futebolística.
Como negociar em carros para abate e em jogadores em fim de vida é em tudo semelhante, Manuel Godinho aceitou o desafio e numa primeira fase terá proposto a contratação de Izmailov. No entanto, o jogador russo foi rejeitado pelo departamento mecânico do Barcelona, que não o conseguiu pôr sequer a trabalhar. Tem as velas encharcadas, dizem.  
Terá então surgido a hipótese Hélder Postiga, que recebeu luz verde dos responsáveis Catalães, já que se tratar de um jogador que, apesar da idade, apresenta muito poucos quilómetros feitos, uma vez que ao longo da sua carreira jogou sempre ao "ralenti" apresentando, por isso, todas as peças em estado de semi-novo.
No entanto, o sucateiro não confirma nem desmente a notícia, mas apenas porque ouviu dizer que no futebol é assim que se fazem negócios....

quarta-feira, 29 de maio de 2013

A professora de Vinhais terá de usar açaime

O pai de uma criança de sete anos de Vinhais acusou uma professora de ter dado “uma dentada no braço” do filho, um caso que a direcção do agrupamento de escolas Afonso III de Vinhais - in O Público.

No entanto, o director do agrupamento de escolas Afonso III de Vinhais, Rui Correia, já veio dizer que está tudo bem, porque a professora em causa tinha sido recentemente vacinada contra a raiva, no âmbito da campanha nacional de vacinação do docente contra essa doença.
Nuno Crato, Ministro da Educação, decidiu avançar com medida profilática de vacinação dos professores, depois de ter visto a raiva com que certos professores se manifestam contra as políticas de educação do Governo.
Numa tentativa de sossegar os pais dos alunos, o referido director do agrupamento de escolas já garantiu que a professora em causa  vai ser obrigada a entrar açaimada na escola, ao estilo "Hannibal Lecter", onde só voltará depois de se decidir quem é que a vai passear ao jardim nos intervalos das aulas.
Entretanto, o pai do aluno em causa veio já dizer que bom mesmo era trocar esta professora por aquela de Mirandela que há uns anos andou a tirar uma fotos "alegres" para uma revista. Segundo o próprio, esta última tem ar de quem morde com jeitinho...

segunda-feira, 27 de maio de 2013

O Limiano orgulho de ser Limiano

Eu costumo dizer que se Portugal não tivesse nascido em Guimarães, só poderia ter nascido em Ponte de Lima. E quando me perguntam porquê, só respondo:
- Já foste a Ponte de Lima? Então vai e já ficas a saber!

Ponte de Lima ostenta orgulhosa e pomposamente o título de Vila Mais Antiga de Portugal e acho mesmo que todos os Limianos deveriam usar um "pin" na lapela com esses dizeres. Só para constar e para que ninguém se esqueça. E é aqui que começa o orgulho.
Aliás, Ponte de Lima é ainda mais antiga que a sua própria nacionalidade, na medida em que D. Teresa lhe atribuiu foral em 1125 e Portugal foi fundado em 1143. Ponte de Lima, já no tempo da sua fundação estava à frente no seu tempo. Ainda D. Afonso Henriques andava à porrada à mãe e já os Limianos tinham o seu cantinho perfeitamente delimitado. 
Ponte de Lima é habitada por uma espécie autóctone muito peculiar e que não é possível encontrar em mais lado nenhum, a menos que o obriguem a ir: o Limiano. 
O Limiano só deixa a sua terra se a tal for obrigado pelas mais diversas circunstâncias da vida. Não há ninguém que defenda mais a sua terra natal que o Limiano, nem quem nela tenha mais orgulho. Se alguém se cruzar com um Limiano na China e lhe perguntar de onde é, a resposta nunca será o tradicional "sou de Portugal". O Limiano diz orgulhosamente "sou de Ponte de Lima" e Portugal só vem depois. Ponte de Lima, Portugal. 
E ofende-se se o seu interlocutor, por um mero infortúnio da vida, nunca tiver ido a Ponte de Lima ou, na pior das hipóteses, nunca dela tenha ouvido falar. Mas, nem neste caso extremo, o Limiano se dá por derrotado e trata logo de dar as informações sobre a sua terra, a forma de lá chegar e descreve-a de uma forma tão apaixonada que faz qualquer um sentir remorsos por nunca lá ter ido e sentir necessidade de lá ir nas próximas férias. E sítio onde pernoitar não faltará, porque o Limiano disponibiliza logo a sua casa. Se os portugueses têm o hábito de bem receber, o Limiano vai mais longe e tem o hábito de bem acolher. Em Ponte de Lima impera o lema "a minha casa é a tua casa".
Ponte de Lima tem história, usos, costumes e tradições únicos; tem sarrabulho e tem lampreia e tem verde, branco e tinto, para ajudar a empurrar. Dieta? Em Ponte de Lima? Pensem nisso depois que o tempo é de abusar.
Ponte de Lima tem as Concertinas que dão colorido sonoro à "Vaca das Cordas" e às "Feiras Novas", que são as mais imponentes festividades do país, mas a partir da meia noite. Se as outras festas acabam com o fogo de artifício, as Feiras Novas começam aí. E duram até ser dia. E até ser noite outra vez. Talvez por isso é que o cartaz das Feiras Novas deste ano seja predominante escuro. Deve ser uma alusão às fantásticas noites das Feiras Novas. Só pode.
Ponte de Lima privilegia as artes, a natureza, o lazer e o desporto. E até tem uma medalha olímpica, que é de prata, mas que para o Limiano é de ouro. Todo o ouro do mundo.
Esta medalha deste Limiano, Fernando Pimenta de seu nome, diz muito da fibra de que o Limiano é feito. O Limiano não está à espera que as coisas caiam do céu. Não precisa de subsídios nem de apoios, nem que os outros façam por ele, ou lhe peçam para fazer. Ao Limiano, basta um vislumbre de uma oportunidade e lá vai ele.  
Tudo o que Ponte de Lima tem, tem-no por mérito próprio, à custa de muito sacrifício dos Limianos e tudo foi alcançado com algumas lágrimas, muito suor e com todo o sangue que lhe corre nas veias. 
É por isso que quando falam de crise a um Limiano, ele ri-se. Ri-se porque a única coisa que lamenta é a austeridade a que o sujeitaram para pagar uma dívida que o Limiano não sabe sequer muito bem de quem é. Mas não será dele, certamente. Mas enquanto os outros perdem o tempo a falar de cenários macroeconómicos, "swaps" e "offshores", o Limiano anda à procura da sua oportunidade porque, ao contrário de outros, o Limiano sempre teve de lutar por aquilo que tem. E como podem ver, em Ponte de Lima, com muito trabalho, até o rio dá medalhas. 
Esse, o Rio Lima, a quem outrora ousaram chamar erradamente de Rio Lethes (rio do esquecimento), porque quem o contempla jamais o poderá esquecer, não resistindo por muito tempo à vontade de lá voltar...
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Deixo apenas um pedido a quem tem responsabilidades no concelho de Ponte de Lima:
Dêem ouvidos aos Limianos e aos seus problemas, não apenas nesta época de eleições, onde tudo são atenções e simpatias, mas SEMPRE. Porque os Limianos o merecem e não pedem mais que isso.
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"Ser Limiano é ter orgulho, mas um enorme orgulho em ser Limiano".





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Nota do autor:
Nenhuma das fotografias é de minha autoria e foram todas recolhidas aleatoriamente na internet.

Se alguém detiver os direitos autoriais, devidamente reconhecidos, de alguma delas, por favor entre em contacto comigo.
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domingo, 26 de maio de 2013

Os telefonemas de Cavaco

Como já todos sabemos, Cavaco Silva apresentou queixa contra Miguel Sousa Tavares. O que não se sabia era a forma como o Presidente da República apresentou essa queixa. Mas agora sabe-se. Vamos a isto.

- APAV, bom dia, fala a Alda. Em que posso ser-lhe útil?
- Bom dia. Fala o Aníbal, aqui de Belém, e preciso da vossa ajuda.
- Então que aconteceu, Sr. Aníbal? 
- Fui vítima de um insulto. Um sujeito chamou-me palhaço e queria apresentar queixa. 
- Se quiser apresentar queixa, tem de ir à polícia ou ao Ministério Público.
- Ministério Público? Hum... eu tenho lá um amigo... vou ligar, então.

 - Tou? Bom dia?
- Bom dia Monteiro! Então, tás fixe? É o Aníbal, pá!
- Então Aníbal? Tás porreiro? Há quanto tempo. Então que se passa?
- Queria apresentar uma queixa. E como tu és o Procurador-Geral da República, liguei-te.
- Já não sou eu, pá!!! Agora é a Joana. Onde é que tu andas com a cabeça, pá?
- Não tá fácil, pá! São chatices atrás de chatices e um gajo já não vai pra novo... Agora até os ingleses se lembraram de andarem a mexer nas offshores. Um dia destes não tenho onde pôr o dinheiro... Até o Ruy de Carvalho se lembrou de chatear a malta! 
Não tens o número da Joana, tens?
- Tenho. Já to mando por mensagem.
- Olha! Depois passa cá por casa. Ainda tenho cá aquele chapéu que me emprestaste. Gosto dele, mas a minha Micas diz que me faz mais velho.

- Tou? Jú? É o Nibo. Então como está a Procuradora-Geral da República mais giraça e "hot" de todos os tempos?
- Nibinho!!! Sempre o mesmo galanteador. Esqueceste que eu sou a primeira no cargo?
- Por isso mesmo! Porque é que achas que eu não escolhi a  Cândida Almeida ou a Maria José Morgado? Porque a primeira PGR tinha de ser toda grossa!!!
- Até me deixas embaraçada, Nobinho... Tá tudo bem?
- Tá mais ou menos, filha. Precisava de um favor teu. 

- O que foi agora? Foi o Dias Loureiro outra vez? Ou o Duarte Lima? Eu não consigo atrasar mais aquilo, pá! Ah! Mas aquilo do BPN tá tudo controlado. Aquelas massas que ganhaste com as  acções da SLN e a compra da Quinta da Coelha tá tudo limpinho, ok? Ninguém vai levantar ondas. E a venda do Pavilhão Atlântico também já tá controlada. Uns telefonemas e tá resolvido. Tive de andar a limpar a borrada que o Pinto Monteiro aqui deixou...
- Oh pá!!! Esses dois ainda me vão arranjar problemas... Mas tu és a maior, Jú. Controla lá isso e depois falamos... Mas era outra coisa. Queria apresentar uma queixa. O Miguel Sousa Tavares chamou-me palhaço.
- E queres apresentar queixa por causa disso??? Tem juízo, Nibinho. Tens ouvido coisas bem piores e nunca te incomodaste...
- Tu num tás a perceber, Jú! Então tu não sabes que este Sousa Tavares tá cheio de dinheiro? Eu apresento queixa, o gajo borra-se de medo, chega-se à frente com uns dinheiros e eu retiro a queixa. Digamos que é um complemento de reforma, porque o que eu vou ganhar, não chega para as despesas....
- LOL, Nibinho. Quem sabe, não esquece. E o que é que eu ganho com isso?
- Passa cá por Belém um dia destes e logo falamos.
- Combinado. Eu tenho mesmo de passar por aí para devolver os tupperwares que a tua Micas me emprestou naquela jantarada que fizemos em tua casa com o PGR angolano... tudo controlado!

sexta-feira, 24 de maio de 2013

A bandeira do palhaço

Como não podia deixar de ser, rebenta mais uma bronca no cenário político nacional. Miguel Sousa Tavares (MST), em entrevista ao Jornal de Negócios, chamou palhaço ao Presidente da República (PR).

Ferido na honra, consideração e respeito devidos não a ele próprio mas à figura do Presidente desta República, Cavaco Silva deu ordens à PGR que instaurasse o respectivo processo de inquérito contra MST, o que foi obedientemente cumprido de imediato.
No entanto, não é apenas a fúria do PR que MST enfrenta, uma vez que os Palhaços, esses nobres profissionais, têm também toda a legitimidade para o demandar criminalmente. É que isto de comparar um político a um palhaço, nunca poderá ser abonatório para a imaculada imagem dos profissionais circenses.
O alegado crime cometido por MST, está previsto e é punido pelo art.º 328.º do Código Penal. É claro. No entanto, se saltarmos quatro artigos no Código Penal, aterramos direitinhos no art.º 332.º que prevê e pune os ultrajes à bandeira nacional, símbolo máximo da nação.

Ora, todos nós recordamos perfeitamente do ridículo episódio em que o PR hasteou a bandeira nacional "de patas para o ar", ultrajando de forma grave e dolosa a nossa bandeira. Neste caso, nem o PR nem a PGR  usaram da mesma celeridade a ordenar a instauração do competente inquérito. Ao contrário, como todos em Portugal que envolvam políticos, o caso foi-se arrastando até ser esquecido e finalmente mandado arquivar sem se terem apurado responsáveis. Mais! Nunca ninguém ouviu Cavaco Silva a pedir para se investigar aquilo que se disse sobre ele durante toda a investigação ao BPN, onde "palhaço" foi do mais suave que se ouviu. Vá-se lá saber porquê...

Jorge Jesus dizia, do alto de toda a sua sapiência popular que "o fairplay é uma treta". Eu, do alto da minha consciência, que essa ninguém ma tira, ouso dizer que a Justiça é que é uma treta.


Separados à nascença

Rotundas, charme e buzinadelas


Hoje, pela segunda vez na mesma semana, uma senhora parou para eu passar numa rotunda...

Só não sei se foi por me ter achado extremamente belo e simpático, ou se por ter achado que eu não conseguia parar o carro a tempo. 
Vou pela primeira hipótese, uma vez que a senhora em causa me buzinou insistentemente.
Além disso, fez-me um gesto com a mão, aquele gesto típico com o dedo do meio em riste, normalmente utilizado para convidar outra pessoa para tomar um café. Eu é que não pude aceitar, porque já estava atrasado para o trabalho. A senhora até tinha um ar simpático, mostrou-me até uma bengala, mas teve de ficar pra uma próxima. Esta da bengala não percebi muito bem.

Eu sei. Isto de andar a semear charme pelos semáforos e rotundas deste país, não é para todos, mas a pala do olho surte um efeito fantástico junto do mulherio. 
Já me chegaram mesmo a dizer que eu devia era usar duas palas, em vez de uma só. Diz que seria o mais indicado no meu caso e que uma carroça às costas também não me ficava nada mal. Mas como quem me disse isto foi um camionista, eu duvidei das suas intenções, porque o senhor estava com cara de poucos amigos. Mas que culpa tenho eu que os camiões percam sempre a prioridade nas rotundas? Não fui eu que fiz o Código da Estrada.
As rotundas foram do melhor que se pode inventar. É um local de convívio fantástico, onde se pode conhecer gente nova e são um local onde toda a gente buzina a cumprimentar os demais condutores. Estamos sempre a ouvir "pára aí o carro", "seu este", "seu aquele", e outros adjectivos que não se percebem por causa do barulho das buzinas.
E também são um local de festejos. Por exemplo, para onde é que os Benfiquistas costumam ir festejar? Hum? Hum? Para a Rotunda do Marquês de Pombal! Querem maior prova da utilidade das rotundas?
Só é pena que algumas pessoas pensem que aquilo é tudo delas e não respeitem os outros. Mas eu, a essas, dou um desconto...




quinta-feira, 23 de maio de 2013

Função Pública - Angry Birds, senhas, cafeína e cortes

Se estiverem num Centro de Emprego e, de repente, ouvirem "WEEEEEEEEEEEEEE....", desenganem-se. Não é alguém a regozijar-se por ter arranjado emprego. Isso não existe. É um funcionário que está a jogar "Angry Birds" e esqueceu-se de tirar o som do computador. (by Carlos Santos)


Agora há umas mais modernas,
mas eu gosto mais destas.
Alguns de vocês, lembram-se de como que era entrar, aqui há uns anos, numa  repartição pública. Era como se entrássemos numa dimensão paralela, onde reinava a desordem e o caos. Hoje em dia é exactamente igual. Mas com senhas. O caos continua lá, mas agora segue a ordem sequencial que as senhas ditam. Transmitem-nos a sensação de estarmos num país Europeu, mas essa sensação acaba mal nos damos conta que a nossa senha tem três dígitos, o monitor marca "senha 001", o funcionário está agora a estacionar e ainda vai tomar café.

As senhas são apenas um exemplo da excepcional evolução
Funcionário Público a trabalhar
que a função pública tem tido nos últimos anos, ao nível dos recursos. Vivemos na era da internet, onde tudo acontece em tempo real, e a função pública acompanhou os tempos. Pena é que não exista uma aplicação  através da qual se possa interagir com as repartições públicas, o que faria todo o sentido, já que o local indicado para se encontrar um funcionário durante o horário de expediente, é no facebook. Isto, se já tiver regressado do café da manhã.

D. Eduarda, uma funcionária ao serviço do utente
Mas nem tudo é mau. Dou-vos o exemplo da "D. Eduarda", funcionária de uma repartição de finanças. A "D. Eduarda" é daqueles funcionários que nos faz sentir necessidade de lá voltar. Não pela sua simpatia, que é muita, mas porque muito dificilmente nos consegue resolver o problema à primeira. E voltamos lá quantas vezes as necessárias, até a "D. Eduarda" concluir que o nosso problema não é da sua competência, mas sim de um colega que ainda não voltou do almoço. E lá vamos nós outra vez à maquina das senhas.
Se perguntarem à "D. Eduarda" onde fica o "Balcão do IRS", o mais certo é acabarem nos lavabos. E não há ninguém que grite como ela "SENHA 123!!!", depois de voltar do café da tarde.

Há, no entanto, uma coisa que a "D. Eduarda" gostava de fazer e não pode. Ela queria muito poder fugir aos impostos, tal como faz a esmagadora maioria dos grandes empresários e políticos deste país. Ela queria chegar-se ao pé do seu patrão, Vítor Gaspar, e dizer-lhe:
- "Ó chefe. A partir do mês que vem, podia declarar só metade do meu ordenado e pagava-me o resto 'por fora'... É que depois dos descontos que o Ministro das Finanças, esse gatuno, me faz no ordenado, o que fica mal dá para sobreviver...".
Ao que Vítor Gaspar lhe responderia:
- "Secção de Reclamações? Retire uma senha verde e aguarde a vez, que eu agora vou tomar um café..."

Não podem ser sempre os mesmo a pagar uma crise para a qual não contribuíram...

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Escândalo! António Passos Coelho não é pai do Primeiro Ministro!

O país acordou mais uma vez com uma notícia polémica. Em entrevista ao Jornal I, António Passos Coelho aconselha o filho a demitir-se.
Seria novidade se fosse o único a pensar isso. Mas não é.
No entanto, o senhor dá uma demonstração clara de que podemos chegar perfeitamente lúcidos à terceira idade, desde que não tenhamos "Cavaco Silva" no nome. Aí, não há nada a fazer.
No entanto, o problema é outro. Ao que perece, estas declarações surgem na sequência de uma descoberta que o conceituado médico de Vila Real fez. Afinal, o Primeiro Ministro não é seu filho. 
"Descobri finalmente a verdade. Na altura, desconfiei dumas viagens que a minha mulher andava a fazer a Santa Comba Dão, em Outubro de 1963, mas ela dizia-me que era promessa ir lá rezar todos os dias e eu acreditei. Afinal, a promessa era outra e não era pra rezar que ela se ajoelhava... Eu devia ter percebido logo que estes tiques de ditador que o moço tem, não são obra do acaso! E as semelhanças físicas?!?!?! Cara de um, focinho do outro!!!" - Desabafou.
António Passos Coelho já deu, entretanto, entrada de um processo na Conservatória do Registo Civil, no sentido de  retirar os apelidos "Passos Coelho" ao ex-filho que deverá passar a chamar-se "Pedro Oliveira Salazar".
Qualquer um desconfiava.

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Um Conselho de "Estado de Sítio"

Cavaco Silva reúne mais uma vez os seus conselheiros de Estado. Como ninguém sabe ao certo o que se passa lá dentro, resta-nos imaginar. Vamos a isso...


O Conselho de Estado inicia-se com um Pai Nosso e duas Avé-Marias, rezadas em francês por José Sócrates, convidado apenas para o efeito. 
Depois de expulsar o ex-Primeiro-Ministro a pontapé, Marques Mendes dá as boas-vindas aos demais conselheiros, benzendo-os do alto de uma cadeira e mandando servir uma taça de vinho de missa a cada um. Convém esclarecer que Marques Mendes foi eleito "mestre de cerimónias" após um prévio "mister batina molhada", disputado taco a taco com Jorge Sampaio.
Por esta altura, já Marcelo Rebelo de Sousa fez a apresentação de um desdobrável contendo a auto-biografia de Miguel Relvas e deu 20 valores à gravata nova de Cavaco Silva.
Depois de tudo sentado, o Presidente da República ordena que Francisco Balsemão pare de impingir as rifas que fez do Globo de Ouro que José Mourinho anda a ganhar há 10 anos e se recusa levantar. Leonor Beleza comprou 6, sente-se enganada e devolve-as.

Iniciados os trabalhos, Cavaco tem ainda necessidade de mandar calar Mário Soares e Manuel Alegre, que discutiam os preços das arrastadeiras e algálias e as condições de entrada no Lar de Idosos da Assembleia da República. Concordam que as fraldas Lindor são as mais em conta, porque aguentam a noite toda.


Arrumada a questão dos velhotes, o Presidente da República tem de chamar a segurança para separar Pedro Passos Coelho e António José Seguro, que entretanto se pegam à chapada. O Primeiro Ministro encheu-se de ciúmes por causa de umas cartas, com juras de amor e fidelidade eterna, que o líder do PS anda a escrever à gaja mais cobiçada da Europa, Angela Merkel, e não esteve com meias medidas. Vai porrada. Passos Coelho chega mesmo a dizer a Seguro que parece uma menina a bater e que a sua ex-mulher dava mais luta.
Alberto João Jardim aproveita a rixa e negoceia umas apostas ilegais, ao estilo das lutas de galo, e pretende aplicar os lucros na diminuição do buraco financeiro da Madeira. Ou num fato novo para o Carnaval 2014. Logo se vê.

No seguimento dos trabalho, Luís Filipe Menezes acusa Alfredo José de Sousa, Provedor de Justiça, de nada fazer para desbloquear o processo contra a sua candidatura à Câmara Municipal do Porto, ao que o Magistrado respondeu que "na Justiça tudo tem o seu preço e tu não te chegaste à frente. É bem feito!".

Após, Pedro Passos Coelho, novamente descontrolado, desata a insultar Joaquim de Sousa Ribeiro, Presidente do Tribunal Constitucional, a quem acusa de ser o causador da crise matrimonial que ele e Paulo Portas vivem, com o Ministro dos Negócios Estrangeiros, que já pouco tempo passa em casa, a ameaçar que a abandona definitivamente. Só não chegam a vias de facto porque Bagão Félix ameaça levá-los a todos ao pic-nic da final da Taça de Portugal. Assunção Esteves aproveita esta pausa para pedir mais uma reforma antecipada, que ela própria manda aprovar.

Tudo sanado e debruçados, finalmente, sobre o assunto que os trouxe ali (Portugal num cenário pós-Troika), é decidido por unanimidade que o melhor mesmo é deixar o futuro nas mãos de N.ª Sr.ª de Fátima, que entretanto já tinha saído para ir acudir François Hollande. Por estes dias, não há mãos a medir.

Foi ainda decidido que a próximo Conselho de Estado terá lugar nos Açores, porque dá mais uns trocos valentes em ajudas de custo.

Declarada encerrada a sessão, Cavaco Silva despede-se de todos de lenço banco na mão, ao som do "Ó Fátima, Adeus", apaga a luz e fecha a porta, não sem antes meter à boca dois croquetes que Manuela Eanes tinha mandado ao marido num tupperware...

sábado, 18 de maio de 2013

E que tal pensar nas Crianças? (Só um bocadinho)

Muito se tem dito e escrito acerca do assunto que está na ordem do dia: a co-adopção por parte de casais homossexuais. 
Já li coisas interessantes, opiniões bem fundamentadas, quer a favor, quer contra, mas também já li as maiores barbaridades possíveis. Se me dão licença, chegou a minha vez de opinar.

Os últimos dias, principalmente hoje depois da aprovação pela Assembleia da República, têm sido férteis em argumentos pró e contra a co-adopção por parte de casais homossexuais. Esgrimem-se argumentos, contam-se espingardas, insulta-se, extrapola-se, discute-se. Mas tudo se centra no direito, ou a ausência dele, de os casais homossexuais co-adoptarem e toda a gente se está a esquecer de uma coisa bem mais importante: 
O DIREITO À FAMÍLIA, UNIVERSALMENTE CONSAGRADO À CRIANÇA.
Família, independentemente de ser "tradicional" ou "moderna" é o aspecto fulcral do assunto em apreço. Se perguntarem a qualquer criança, ela dir-vos-á que só quer uma família, não fazendo destrinça entre homo e heterossexuais e, muito provavelmente, não saberá sequer qual a diferença etimológica destes termos, diferença essa que só os adultos fazem questão de salientar. 
Para uma criança, família é quem lhe proporciona um lar, conforto, dignidade, educação, cuidados básicos e afectos. Uma criança não quer mais do que isto. É isto que pede. E é a isto que tem direito. Não lho neguemos!
A sociedade criou a generalizada imagem de que um casal homossexual tem, necessariamente, princípios pedófilos e o único motivo da adopção é criar alguém à sua imagem, ao estilo, "plantar uma árvore e regá-la para que cresça e dê frutos". Cheguei mesmo a ler que é preferível que as crianças continuem acolhidas em instituições, a serem entregues para adopção por casais homossexuais, argumentando a autora do escrito que "pelo menos nas instituições não correm o risco de chegarem a adolescência e serem seduzidos pelos pais". Já li muitos absurdos, mas esta frase fica no limiar da ausência total de respeito pela dignidade Humana. E fico-me por aqui. Embrulha-se-me o estômago.
A homossexualidade é uma opção de vida, é uma escolha. A pedofilia é uma disfunção, uma patologia que nada tem que ver com a escolha livre e consciente de uma determinada orientação sexual em detrimento da outra. Se tudo fosse assim tão linear, não haveria um único heterossexual que fosse pedófilo. Expliquem-me lá esta, se conseguirem.
Quanto às condições em que as crianças estão institucionalizadas, nem me vou pronunciar, sob pena de ser processado.
Famílias disfuncionais, há-as em todos as classes e estratos sociais e o que por aí não faltam, infelizmente, são exemplos de pais biológicos que maltratam e abusam os próprios filhos e famílias biológicas completamente ineptas no que à paternidade diz respeito. Portanto, em relação a isto, estamos conversados. 
Vão existir casais homossexuais incapazes de cuidar de uma criança? Vão. Mas quando isso acontecer, a nossa sociedade tem é de estar preparada para dar uma resposta eficaz na defesa dos interesses da criança e não diferenciá-la das demais pelo simples facto de ter sido adoptada por um casal "diferente".
Mas o grande entrave à implementação pacífica da legislação hoje aprovada, é a mentalidade da nossa sociedade. Enquanto se encarar a homossexualidade como "contra-natura", ao invés de a considerar uma "escolha livre", pouco ou nada haverá a fazer que não seja lutar contra esse preconceito.

Por outro lado, "contra-natura" é num sistema alegadamente democrático como o nosso, os Deputados, eleitos de acordo com a vontade popular, terem de pedir licença ao partido político que servem para poderem votar de acordo com a sua consciência. A disciplina de voto, sim, é contra a natureza democrática.



Não se pode pedir a um povo que vote em consciência, em alguém a quem não deixam ter consciência para votar!



Ser feliz. Posso?

terça-feira, 14 de maio de 2013

Está tudo FECUNDADO!!!

Os últimos tempo têm sido fecundados a vários níveis: 

Os gajos da Troika vieram cá fecundar a cabeça ao Passos Coelho e exigiram que o Governo nos fecunde ainda mais. Como consequência, quem se fecundou foram os reformados que ficaram fecundados com o Paulo Portas, porque este mandou-os fecundar e disse "sim" a um corte de 10% nas reformas, já de si fecundadas. 

Paulo Portas fecundou-se, porque se não aceitasse o corte nas reformas, a coligação fecundava-se, acabava a mama e estava tudo fecundado. Paulo Portas também anda fecundado porque não consegue arranjar um motorista particular que queira fazer conchinha, mas aqui a fecundação é outra. 

Até o reformado Cavaco Silva ficou fecundado porque lhe mexeram na reforma, que já mal dava para as despesas, e já avisou, hoje, que alguém se vai fecundar. 
No PSD anda tudo fecundado com Passos Coelho e ontem fecundaram-lhe a cabeça bem fecundada. É que, a continuar assim, o PSD fecunda-se nas eleições autárquicas e isso é fecundado pra quem faz disso vida.

Do lado do PS, anda tudo fecundado porque José Seguro é um gajo que nem fecunda, nem sai de cima. É um empata-fecundadelas. Por lá, no PS, todos sabem que estão bem fecundados se vão a eleições com este gajo. E isso é, mais uma vez, fecundado. Já Seguro anda fecundado com todos, porque quer que o Governo se fecunde depressa para passar ser ele a fecundar-nos. Mas como o Cavaco quer que isto de fecunde, não dissolve o Parlamento e Seguro está fecundado. 

Quem também anda fecundado é Jorge Jesus que se fecundou bem no Dragão, coisinha que deixou seis milhões de Benfiquistas fecundados da vida e com vontade de o fecundar. Se Jorge Jesus não ganha a Liga Europa, aí é que está mesmo fecundado. O Filipe Vieira, que anda fecundado com ele há uns tempos, manda-o fecundar de vez. 

Os Portistas, mesmo tendo ganho ao Benfica e estando em primeiro, andam fecundados da vida só de pensar que o Paços de Ferreira lhes pode fecundar o campoenato. Aí, podem ter a certeza, que quem vai ficar mesmo fecundado é o Pinto da Costa e quem vai acabar por se fecundar é o Vitor Pereira.

Até José Mourinho anda fecundado. O Barcelona fecundou-lhe o Campeonato e o Dortmund fecundou-lhe a Liga dos Campeões. Mas Mourinho mandou-os fecundar a todos de forma "especial" e vai pró Chelsea, fecundar a cabeça aos Ingleses, só porque o ManUnited o mandou fecundar e escolheu outro. 
Já Cristiano Ronaldo, parece que não fecundou. Anda por aí uma tal de "Miss Bum-Bum" a dizer que sim, mas ele diz que não. Se tivesse dito que sim, estava fecundado na mesma, mas com a Irina. E ficou tão fecundado que agora quer fecundá-la em tribunal. Podia ter escolhido sítio melhor, mas também já vi pior. 



Por fim, espero é que ninguém fique fecundado comigo por eu ter escrito isto e me mande fecundar. 
Porque aí, sim, seria uma f*da f*dida de f*der! @Álvaro Melo