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terça-feira, 25 de junho de 2013

Sr. Silva - a Múmia, o ser inanimado mais rápido do mundo.

Fomos hoje surpreendidos, pelo menos eu fui, com esta notícia da Visão que dá conta que uma estátua egípcia se mexe sozinha, facto que está a deixar os especialistas com a cabeça feita em água. Ao que parece, este facto foi, inclusivamente, registado em vídeo, através de de câmaras que os funcionários do Museu de Manchester, local que acolhe a estátua, colocados para o efeito.
Imagem obtida em http://ppmbraga.blogspot.pt
No entanto, este já não é o primeiro episódio do género. Com efeito, há uma múmia portuguesa, baptizada de Sr. Silva e que os portugueses arrumaram no "museu" de Belém, sentada na cadeira de Presidente da República, que ultimamente se tem mexido de forma pouco habitual, coisa que está a deixar completamente à nora os maiores especialistas em egiptologia.
Trata-se de um fenómeno deveras estranho. Desde a tomada de posse para o segundo mandato na presidência Sr. Silva - a Múmia permaneceu praticamente imóvel, até que de há cerca de dois meses para cá se começou a mover de forma irrequieta. Sr. Silva - a Múmia, tem estado imparável, desdobrando-se entre visitas de estado, entrevistas sucessivas e abertura de covas, tendo toda esta actividade o seu ponto alto quando Sr. Silva - a Múmia demorou menos de 24 horas a ratificar a lei que permite que o Governo apenas pague o subsídio de férias aos funcionários públicos e pensionistas em Novembro. 
Um especialista em fenómenos paranormais referiu que, por norma, uma múmia pode demorar entre uma semana a um mês a promulgar um diploma legal, facto que faz de Sr. Silva - a Múmia o ser inanimado mais rápido do mundo. Contrariamente à estátua de Manchester, o momento em que Sr. Silva - a Múmia, despachou o diploma não foi registado em vídeo, o que impossibilita atestar que tenha sido mesmo ele a assiná-lo.
O mesmo especialista afirmou ainda que, a continuar este crescendo de actividade, será de esperar que, a partir do próximo mês de Agosto Sr. Silva - a Múmia, comece mesmo a colar cartazes eleitorais do PSD, mas daqueles sem o emblema do partido... 

sexta-feira, 21 de junho de 2013

Luís Borges suspeito de posse de bomba, em Londres

O modelo internacional Luís Borges, esposa do barbeiro Eduardo Beauté, meteu-se em confusões numa loja de roupa em Londres, só por ter deixado uma mala de viagem junto ao balcão de atendimento da loja.
A dado momento, a recepcionista viu-se obrigada a chamar a polícia, temendo que a mala em causa ocultasse um engenho químico, uma vez que da mesma exalava cheiro nauseabundo e que causava náuseas e vómitos num raio de 10 metros.
Chegadas as autoridades, a área foi isolada e Luís Borges abriu a mala, mostrou o seu conteúdo aos polícias e explicou que o odor em causa é provocado pela mistura do cheiro das peúgas com o cheiro de uma embalagem de lubrificante anal que se partiu dentro da mala.
No final do episódio, a polícia apreendeu-lhe apenas 4 "dildos", por excederem as dimensões permitidas pelas leis Britânicas, dos quais o manequim não abdicava, sempre que viajava sem o marido. 

Para renovar com o Real Madrid, Cristiano Ronaldo exige que Espanha nos devolva Olivença.

O Jornal espanhol "ABC" avança na sua edição de hoje aquilo que serão, alegadamente, as exigências de Cristiano Ronaldo para renovar o vínculo contratual que neste momento o liga ao Real Madrid até 2015.

Segundo avança o periódico espanhol,  CR7 tem 3 exigências:

- Auferir um salário igual ao de Messi no Barcelona. Ronaldo considera que o que ganha não justifica uma fuga aos impostos e se o Messi vai a julgamento por fraude fiscal, ele também quer ir.
- Deter a 100% os direitos sobre a sua própria imagem. Ao que parece, CR7 quer deixar de ter de aparecer em público com roupas ridículas e considera absolutamente pirosos os calções cor de rosa que teve de usar 3 dias seguidos em Miami, tudo por causa de um contrato qualquer com uma marca de pensos higiénicos. Com a plenitude dos seus direitos de imagem, o madeirense terá, finalmente, autonomia para poder vestir uma fatiota igual à que Messi usou na cerimónia de entrega d'A Bola de Ouro.
- Apoio incondicional dos dirigentes do Real Madrid. Ronaldo queixa-se que, aquando do episódio da atribuição da Bola de Ouro a Messi (de todas as bolas de ouro), os dirigentes dos "Blancos" não lhe deram nem o colinho nem os miminhos que os dirigentes do Barcelona deram ao astro argentino quando os fiscais das finanças espanholas lhe bateram à porta. Era por isto que ele andava triste. Falta de colinho.
No entanto, CR7 contou ao meu primo Miguel Cervantes, que trabalha num moinho de vento mesmo ao pé da casa dele, que há outras exigências para a renovação e o capitão da selecção garantiu-lhe que já avisou que se Espanha não nos devolver Olivença, não há renovação para ninguém....


quinta-feira, 20 de junho de 2013

A minha cidade é melhor que a tua!

Li ontem n'O Público que Viana do Castelo foi eleita "Best City" pela organização não-governamental "Europe Business Assembly" (EBA) e, por via disso, o Presidente da Câmara, José Maria Costa,  foi também merecedor do prémio "Best Manager", atribuído pela mesma organização, e à noite chegou a confirmação através do noticiários televisivos.
A surpresa cresceu quando soube que Viseu e o seu Presidente de Câmara, Fernando Ruas, serão também agraciados com os mesmos galardões numa cerimónia que terá lugar entre 30 de Junho e 2 de Julho, na cidade de Montreux, Suiça, e que contará, inclusivamente, com um discurso de Fernando Ruas, líder do município Viseense.
Como o prémio em causa pretende fazer o reconhecimento do "sucesso da gestão e da dinâmica do desenvolvimento das cidades" e estes são dois atributos que eu não reconheço nem à gestão de Fernando Ruas em Viseu e muito menos à de José Maria Costa em Viana do Castelo,  fiquei com a "pulga atrás da orelha".
Impulsionado por esta dúvida, e após uma pequena investigação na internet, que não demorou mais de 5 minutos, descobri que a dita organização irá também premiar os desempenhos de cidades como Mormugão (Índia), CapricornHibiscus Coast e Madibeng (África do Sul). Perante isto e com mais "uma volta pela net", descobri uma polémica à volta da atribuição do galardão à cidade de Madibeng e que tudo não passa, afinal, de um esquema.
Então, como é que o esquema funciona?
É simples. Como se pode ler neste artigo, os prémios são COMPRADOS. Sim, comprados(!), podendo o preço de cada um chegar aos 5.000 Euros. Sobre isto, encontrei também este artigo, que refere que Madibeng "comprou" o prémio, e este artigo que considera estas distinções uma nova forma de corrupção na África do Sul.
Posto isto, deduzo eu que o que a EBA faz é enviar emails de forma massiva para tudo quanto é município conhecido e desconhecido do planeta, prometendo um "prémio de excelência" em troca de uma insignificante quantia a rondar os 5.000,00€ e depois é só aguardar que as vítimas caiam no esquema.
Ora, como em Portugal se aproximam as eleições autárquicas, os dois líderes municipais aqui em causa, encontraram aqui, ingenuamente (espero eu), uma conveniente forma de auto-promoção, que ainda por cima é gratuita, uma vez que, como sempre, quem paga a factura destas manobras de marketing político é o contribuinte, à imagem de tantas outras, tais como as revistas municipais que nesta altura aparecem nas caixas de correio como panfletos publicitários. 
E o que é facto é que, resultado desta acção, os dois municípios foram notícia nos principais jornais e noticiários televisivos e isto é publicidade que não tem preço.

Nota final:
Uma organização que, entre outros, atribui um prémio denominado "Socrates Awards" devia causar desconfiança logo à partida.

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Nigella pode tratar as cicatrizes com baba de peixe-caracol...

Depois dos episódios da carne de cavalo nas lasanhas e das almôndegas do IKEA que continham matéria fecal, o mundo da culinária dá-nos novamente motivos de interesse. O bacalhau, afinal, é peixe-caracol e Nigella Lawson foi agredida em público pelo marido.


Peixe-caracol, a nova iguaria.
O bacalhau é, como todos sabemos, apelidado por muitos portugueses de "fiel amigo", título que outros tantos preferem atribuir ao cão. Se há coisa que eu nunca percebi muito bem, é esta divisão de opiniões quanto à atribuição deste título de "campeão da fidelidade". Mas o que é certo é que eu nunca vi ninguém a passear uma folha de bacalhau por uma trela, da mesma forma que nunca vi ninguém pôr um cão a demolhar para o servir na Ceia de Natal. Enfim, portuguesices que ninguém entende, nem vale a pena tentar. 

Como se já não bastasse a crise para afastar o bacalhau do prato dos portugueses, os poucos que o podem comprar não o podem fazer nos supermercados Auchan, sob pena de levarem pra casa um tal de peixe-caracol, cuja venda, imagine-se, é interdita em Portugal.

Toda esta problemática terá os seus efeitos ao nível do cancioneiro, o que levará a reescrever mega-sucessos da nossa música popular, tais como "Quero cheirar teu peixe-caracol, Maria..." e "O Peixe-Caracol quer'alho... é o melhor tempero!". 
No entanto, responsáveis do Grupo Jerónimo Martins vieram já desdramatizar o episódio, salientando que o consumo do produto em causa poderá ser até benéfico para a saúde, uma vez que contém uma nova substância que combate o envelhecimento das células, feito à base da baba do simpático peixe-caracol.



Foi amor à primeira vista. Só pode.
No entanto, de "Terras de Sua Majestade", chegou outra notícia do reino das panelas de pressão, mas que desta vez nada tem que ver com os ataques de fúria do "chef" Ramsay. 
Nigella Lawson, 53 anos, popular apresentadora de programas de culinária, foi agredida à porta de um restaurante (ironias do destino) pelo marido, o multimilionário e coleccionador de arte Charles Staachi, 17 anos mais velho que a "Pamela Anderson" dos bicos a gás. Olhando para a foto, facilmente se percebe que estamos perante mais uma daquelas fantásticas histórias em que o amor é lindo, não escolhe idades e facto de o senhor em causa ser dono de uma das maiores fortunas de Inglaterra em nada contribuiu para acelerar o processo amoroso. Como diz o ditado "há sempre um testo para uma panela". 
Segundo os tablóides britânicos, "a mostarda chegou ao nariz" do magnata por ter sido obrigado a ir almoçar fora, depois de a conhecida "chef" se ter recusado a confeccionar um dos seus pratos preferidos, o famoso ícone da "nouvelle cuisine" lusitana "Peixe-caracol à Gomes de Sá"...


quinta-feira, 13 de junho de 2013

Snowden denunciou e Washington confirma - os EUA espiaram Vítor Gaspar!

O escândalo sobre o programa norte-americano de espionagem global, recentemente posto a descoberto por Edward Snowden, está a atingir proporções inimagináveis e chegou já a Portugal. 

Depois de ontem ter denunciado que os EUA espiam instituições civis chinesas, Edward Snowden afirma que o executivo de Barak Obama também espiou o Ministro das Finanças português, Vítor Gaspar, facto que um porta-voz da Casa Branca já veio confirmar e apontar os motivos.
"Para nós, Vítor Gaspar era um caso de estudo, já que não conseguíamos perceber de que forma pode um Ministro das Finanças errar em todas as suas previsões económicas. Tínhamos de descobrir por que linhas-mestras e indicadores ele seguia, por forma a não cometermos os mesmos erros.  Como ele nunca deu explicações públicas sobre os seus redundantes falhanços, tivemos de descobrir por nós próprios. 
Assim, invadimos facilmente o seu computador pessoal e obtivemos controlo sobre a sua "webcam". A partir daí foi fácil seguir o seu dia-a-dia, que é monótono e previsível, exceptuando-se os horários em que ele acede a pornografia na "web", que nunca são os mesmos. Após alguns dias de vigilância, qual não foi o nosso espanto quando descobrimos que Vítor Gaspar tomava as suas decisões jogando o tradicional "pedra, papel ou tesoura" com o seu chefe de gabinete e, na sua ausência deste, através do básico "moeda ao ar". Podemos mesmo afirmar que chegou a perder alguns dos jogos que disputou contra si próprio. 
Entretanto, abandonamos este programa de espionagem quando recentemente descobrimos que o Ministro das Finanças português adoptou um novo método e começou a basear as suas previsões numa publicação científica norte-americana, sobre economia, denominada "Edge of Water" e que em Portugal é publicada sob o título "O Borda d'Água". 
Outro facto curioso e inexplicável que descobrimos, é que Vítor Gaspar lava sempre as mãos depois de anunciar mais medidas de austeridade e depois de cumprimentar Paulo Portas." - pode ler-se no comunicado a que o meu primo Cristóvão Colombo teve acesso exclusivo.

terça-feira, 11 de junho de 2013

Agência Internacional de Energia Atómica abre inquérito às declarações de Cavaco.

Cavaco Silva firmou ontem, em entrevista exclusiva a Fátima Campos Ferreira, na RTP1, que tem uma bomba atómica mas que só a vai utilizar em "situações muito especiais"... analisemos:

Fruto destas declarações, um porta-voz da Agência Internacional de Energia Atómica  emitiu uma nota de imprensa a dar conta que será instaurado o competente inquérito de averiguações, já que não é suposto que pessoas diminuídas intelectualmente tenham em sua posse material nuclear. "Uma bomba atómica nas mãos da pessoa errada pode ter consequências nefastas para a população. E não adianta virem dizer que não têm, porque Sadam Hussein dizia o mesmo e foi o que se viu", pode ler-se no comunicado.
Quem se ofereceu, de imediato, para ficar com a guarda do engenho nuclear em causa foi o líder do Governo de Luanda. Segundo José Eduardo dos Santos, uma bomba atómica é a única coisa que falta para impor um regime verdadeiramente democrático em Angola.
Entretanto, a Presidência da República emitiu também ela um comunicado, afirmando que tudo não passa de um equívoco, uma vez que o Presidente da República pensou que Fátima Campos Ferreira lhe havia perguntado acerca da flatulência causada pela feijoada à transmontana.

sábado, 8 de junho de 2013

A 10 de Junho comemora-se o quê, mesmo???


Comemora-se a 10 de Junho, como todos sabemos ou deveriamos saber, o Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas. 
Comemoremos, pois então, aquilo que temos hoje para comemorar:

Comemoramos um Presidente da República que pouco fala e, das vezes que fala, mais lhe valia estar calado. Um Presidente que se ofende quando um jornalista lhe chama palhaço (com desprestígio para a classe circense), mas assobia para o lado perante tudo o que dele se diz no caso BPN. Talvez por ser, em ambos os casos, verdade. 
Um Presidente que atribui à intervenção divina de "Fátima" a aprovação de um qualquer exame da Troika. Um Presidente a quem 12.000,00€ mensais de reforma não chegam para as despesas, mas que abençoa os cortes nas reformas de misérias. 
Comemoramos um Primeiro Ministro absolutamente incapaz de governar, agarrado ao poder como um puto à saia da mãe e incompetente até na hora de se demitir. Escuda-se na legitimidade do voto democrático que o elegeu, mas recusa-se a ouvir a voz que vem das ruas e que democraticamente pede a sua demissão. É que nem ouvidos dá aos conselhos do pai.
Comemoramos um Primeiro Ministro que quer despedir 30 mil funcionários públicos, com a desculpa da reestruturação dos serviços do Estado, mas que em apenas 2 anos de governação já fez mais de 4.400 nomeações, sendo já o Primeiro Ministro que mais combateu o desemprego... dos amigos. E dos amigos dos amigos.
Comemoramos um Primeiro Ministro que incentiva o seu povo inteiro a emigrar e vê no desemprego uma oportunidade. Oportunidade, só se for para ele, que o mais próximo que esteve do desemprego foi quando o PSD não tinha cartazes para colar. 
Comemoramos um Ministro da Finanças que, em bom rigor, deveria era estar a bater com a cabeça nas paredes de um manicómio.  Vitor Gaspar é tão bom a decidir como Jorge Jesus a fazer substituições e faz previsões tão acertadas como a Maya, que nem a sua própria falência previu. Mas a culpa nunca é dele. A firmeza de carácter, ou a falta dele, não lhe permite admitir culpas próprias. A culpa ou é de um erro de uma folha de Excel ou, como mais recentemente, é culpa de São Pedro porque a chuva impediu o avanço da construção civil e prejudicou o investimento. O nível de insanidade está no máximo. No entanto, eu a este dou um desconto porque a nossa soberania foi entregue no momento em que pedimos assistência financeira e Portugal é hoje tão soberano como um "puto de 35 anos" que ainda vive às custas dos pais. Só faz o que o deixam fazer, quando o deixam fazer e como o deixam fazer, apesar de ter idade para se governar sozinho. Mas os alemães, porque esses é que interessam, gostam de Vitor Gaspar e, como dizia há dias Mira Amaral do alto da sua sapiência, atestada, qual asno, pela espuma que tem nos cantos da boca, "se os alemães gostam de Vitor Gaspar, os portugueses também têm de gostar". Se Vitor Gaspar me tivesse oferecido um Banco por 40 milhões, eu também gostava dele.  
Comemoramos um Ministro dos Negócios Estrangeiros que quando era Ministro da Defesa decidiu afundar, em dois submarinos, dinheiro suficiente para construir dois hospitais centrais. Mas como os hospitais serviriam os interesses das populações e os submarinos serviram os seus próprios interesses, não hesitou e apostou nos segundos.

Comemoramos uma Justiça que decidiu tirar definitivamente a venda dos olhos e escolher a dedo aqueles que há-de punir. Basta ser-se corrupto e os problemas com a Justiça desaparecem como manteiga em focinho de cão. A Justiça em Portugal absolve todos aqueles que forram os bolsos com os milhões dos contribuintes e manda para a cadeia um pai que furta 4 pães de um supermercado e que seriam o alimento dos filhos durante todo o dia.  
Se é costume dizer-se que tudo tem um preço, Portugal garante que a Justiça também tem o seu, ou não fosse o Procurador-Geral da República, o promotor máximo da acção penal em Portugal, escolhido directamente por aqueles que vai servir: os políticos e a sua teia de interesses.

Comemoramos as famílias sufocadas por impostos e austeridade, por forma a manterem-se abertas as portas das instituições bancárias. Se uma qualquer empresa dever às Finanças, despede-se toda a gente, fecha-se-lhe a porta e condena-se o gerente que deu prioridade aos salários dos colaboradores em detrimento dos impostos. É um bandido.
Mas se se tratar do BPN, vai-se ao bolso do contribuinte, pega-se em 4,5 mil milhões de euros, nacionaliza-se a dívida e depois entrega-se o que resta de bom aos angolanos numa bandeja de prata. Para além disto, ainda temos de levar com a falta de vergonha na cara dos banqueiros: se há um que se esquece de declarar 8,5 milhões ao IRS com a mesma desfaçatez com que um puto de esquece de lavar os dentes, já um outro sai-se com a famosa expressão "ai aguenta, aguenta!", quando perguntado se Portugal aguenta mais austeridade.
Comemoramos os cortes nas reformas, pensões, ordenados e subsídios por forma a que haja dinheiro para negociatas  em empresas públicas e o que no máximo poderá acontecer é o gestor ser despedido com uma pensão milionária e vitalícia, porque a Justiça está ocupada com aqueles que roubam comida para pôr na mesa. Mas aqui já não há bandidos, foram apenas contingências económicas.
Comemoramos um país que dá mais dinheiro, apoios, incentivos e benefícios aos clubes de futebol, do que às instituições de solidariedade social que substituem o Estado na obrigação de cuidar dos mais desfavorecidos.

Comemoramos uma juventude que amanhã comandará este país e para quem "Luix Vax de Kamoes" mais não é do que um dos maiores pesadelos a enfrentar na escola e que não passou de um gajo zarolho que quando fumava umas cenas maradas lhe dava-lhe pra escrever umas tretas que ninguém entende, porque foram escritas em Português. Se pelo menos Kamoes escrevesse com umas abreviaturas e com uns "smiles" a malta ainda era capaz de pescar alguma coisa daquilo. Mas ele era tão aborrecido que nem sequer um único "lol" meteu nas estrofes. Quem é que percebe o que quer dizer "Amor é fogo que arde sem se ver"??? Então não fazia mais sentido dizer "kurtir d 1 babe é tipo krer fumar tipo 1 cena e n ter xqueiro"? 
Se forem para uma das filas à porta do Pavilhão Atlântico (que graças a mais uma negociata se passou a chamar MEO Arena) em dia de concerto dos One Direction e perguntarem por Pessoa, Bocage ou Saramago, ninguém sabe. "Pessoa" é um gajo qualquer por quem passas na rua, "Bocage" era um tipo que contava umas anedotas com palavrões e "Sarampago" é aquela doença que se apanha em puto e que nos deixa cheios daquelas pintinhas que a mãe borrata de mercúrio. "Os Lusíadas"? Não havia nome mais piroso pra dar a uma banda? No entanto, todos sabem de cor a letra do último sucesso da Lady Gaga, pese embora não façam a menor ideia do que aquilo significa, e sabem de que cor o Justin Bieber pintou as unhas da última vez que foi ao psiquiatra. Se não foi, devia ter ido.

Comemoremos, pois então, um país completamente alheado dos seus reais problemas, para quem a realidade não vai muito além de um "Big Brother" e presta mais atenção aos mergulhos do Zé Castelo Branco para uma piscina do que a um programa de informação, opinião ou debate.
Comemoremos uma sociedade para a qual está tudo bem, desde que o pai tenha dinheiro para ir à bola, a mãe tenha dinheiro para ir à cabeleireira e os putos tenham dinheiro para ir aos festivais de Verão...

VIVA O 10 DE JUNHO!!! VIVA PORTUGAL!!!

quinta-feira, 6 de junho de 2013

Passos Coelho não tem medo dos Portugueses. Só tem medo do escuro.

Passos diz não ter medo do "julgamento dos portugueses" nas autárquicas e europeias - in O Público.

No entanto, toda esta coragem se esbate quando chega a noite. É que Passos Coelho tem medo do escuro e vive apavorado com a ideia de que Paulo Portas possa, a qualquer instante, sair do armário e atacá-lo à falsa fé, enquanto dorme.
"É aterrador viver com este medo. Deitar-me todas as noites a pensar que Paulo Portas sai de repente do armário e, qual "bicho papão", me ataca durante o sono, é coisa para me incomodar mais do que a taxa de desemprego. Com essa posso eu bem, porque o meu está garantido. A minha sorte é que ele anda a dar mostras de querer passar para o armário do Zé Seguro." - confidenciou o Primeiro Ministro ao seu psicólogo.
Está assim explicado o reforço do efectivo do corpo de segurança pessoal Pedro Passos Coelho, que inclui patrulhamento aéreo ao seu armário. O problema é se Paulo Portas sai de lá de submarino...

Nada tema! O seu armário está protegido! Vê? Dois F16....




Vítor Gaspar, o meu sócio do Euromilhões (SPAM - O Correio do Taborda)



Assunto: A nossa sociedade do Euromilhões

Bom dia, Sr. Ministro de Estado e das Finanças, Dr. Vítor Louçã Rabaça Gaspar.


Antes de todo o resto, deixe-me dar-lhe os adiantados parabéns. Faz dia 21 próximo dois anos que o Sr. Vítor foi empossado Ministro, coisa que é um feito digno de registo. Eu, muito pessoalmente, nunca pensei que fosse possível. São só dois aninhos, mas para mim parece uma eternidade. Parabéns!

O meu nome é António Duarte Taborda e, embora o Sr. Ministro não me conheça, temos uma sociedade no Euromilhões.

Como o Sr. Ministro sabe, ou não fosse ideia sua, os prémios de jogo superiores a 5.000,00€, pagam 20% de imposto de selo. Ou seja, sempre que eu jogo no Euromilhões estou, implicitamente, a fazer uma "vaquinha" consigo. Logo, o senhor é meu sócio.
Por exemplo, se eu ganhar os tais 5.000,00€, 1.000,00€ são para si. Ora, como eu apostei ontem 10,00€ no Euromilhões, o Sócio deve-me, neste momento, 2,00€. Como eu aposto 10,00€ todas as semanas, contas redondas, vou apostar 300,00€ até ao final deste ano o que significa que o Sócio, no final do ano, me estará a dever 60,00€.

Como eu tenho de pagar, até ao final do ano, o IUC da minha viatura, por coincidência no valor de 60,00€, o que eu proponho ao Sócio é considerar esse imposto saldado com a nossa sociedade no Euromilhões. É simples: Eu continuo a apostar todas as semanas em nome de ambos e o Sócio desconta no meu IUC o montante que me deve. Mais me comprometo a enviar-lhe todas as semanas um comprovativo em como joguei e, se o Sócio quiser, pode até conferir a chave que eu às vezes esqueço-me.
Considero ser uma proposta justa para ambas as partes, na medida em que eu fico com um imposto pago e o Sócio está automaticamente habilitado todas as semanas a 20% do jackpot do Euromilhões, sem ter trabalhinho nenhum. A título de exemplo, o Sócio pode meter ao bolso, já amanhã, 20 milhões de euros com a nossa sociedade. Isso é que era!

E não pense nas baixas probabilidades de a minha chave vir a ser contemplada. Repare que as probabilidades de o Sócio vir a ser Ministro eram de 1 para 10 milhões. E o que é que aconteceu? O Sócio é Ministro!!!
Portanto, a nossa sociedade tem tudo para dar certo.


Com os meus melhores cumprimentos,
O Sócio,
António Duarte Taborda


AGUARDA RESPOSTA

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Garrafas de cerveja quadradas (SPAM - O Correio do Taborda)






De: antonio.d.taborda@gmail.com
Para: Super Bock - serviço.cliente@unicer.pt
          Sagres - serviçocliente@centralcervejas.pt       
          Coral: marketing@ecm.pt

Assunto: Garrafas de cerveja quadradas





Boa tarde.
O meu nome é António Duarte Taborda, consumidor desenfreado de cerveja. É em casa e na rua, de garrafa e de lata, ao pequeno almoço e ao deitar, de verão e de inverno, fresca e até natural. Até os medicamentos granulados são tomados com cerveja. Podemos dizer que eu sou um cervejólico, mas não sou anónimo. Sou o Taborda. 
O que me traz aqui, é uma reclamação/sugestão/negócio que gostaria de fazer relativamente à ergonomia das garrafas e das latas:
SÃO REDONDAS!!!! 

E isso causa imensos transtornos, quer logísticos, quer de consumo, que passo a explanar, de seguida, deixem-me só ir ali buscar uma geladinha. 

Cá vai:

Primeiro, a forma redonda não dá jeitinho nenhum para arrumar no frigorífico. Estão sempre a rolar e a cair para dentro dos pratos com restos de comida e fica tudo uma miséria. Depois, se uma garrafa tomba em cima de uma mesa, o destino provável é rolar e acabar por se escaqueirar no chão. Perde-se o precioso líquido e toca a limpar a sujeira e ouvir reclamações da esposa. Lindo serviço.

Agora imaginem se as garrafas fossem quadradas. Quem diz quadradas, diz com quatro ângulos. Já imaginaram que bem que se arrumavam no frigorífico? Ali todas encasteladas umas em cima das outras a um cantinho, sem estarem sempre a rebolar por cima das outras coisas? Já imaginaram o que aconteceria caso uma garrafa aberta tombasse em cima de uma mesa? Pois é! Perdia-se o líquido, mas não se perdia a paciência com a mulher.
Reparem que as caixas de cerveja são quadradas e não redondas. E porquê? Vocês já se imaginaram a transportar caixas redondas dentro de um camião? Agora reduzam de camião para frigorífico e as dificuldades são as mesmas, só que no frigorífico está mais fresquinho e a cervejola pronta a emborcar.
Boa ideia, né? Tão boa ideia que tratei já de registar a propriedade intelectual da ideia.

Portanto, aquilo que vos proponho é adquirirem-me a ideia das garrafas de cerveja quadradas por um preço justo, que pode até ser pago em géneros.

Com os meus cumprimentos,
O cliente,
António Duarte Taborda.


Resposta:
De: qualidade@xxxxxxx.pt
Para: antonio.d.taborda@gmail.com



Boa tarde Sr. Taborda.
Antes de mais os nossos agradecimentos pelo seu contacto que mereceu a nossa melhor atenção.
A sua questão é realmente uma questão pertinente e todos nós passamos já pelo incomodo de arrumar garrafas redondas no frigorífico. Realmente se fossem quadradas seria bem mais fácil.
A sua ideia é realmente uma boa ideia mas impossível de colocar em prática uma vez que toda a nossa linha de enchimento está concebida e construída de forma a processar apenas garrafas cilíndricas. 
Registamos ainda o agrado de toda a nossa equipa pela forma divertida como abordou a questão.

Cumprimentos,
A.M.
Departamento de Qualidade



segunda-feira, 3 de junho de 2013

A "Loja dos Portugueses" na China

Uma das mais espantosas notícias de ontem, dava conta que as exportações portuguesas para a China cresceram 96,3% em 2012...

Quem não perdeu tempo a regozijar-se com o facto foi Álvaro Santos Pereira que reclama para si o mérito destes resultados, já que foi sua a brilhante ideia  de vender aos chineses 23% de uma das poucas empresas portuguesas que dá lucro.
Confiante que este ritmo de crescimento se mantém, caso ainda sobre alguma coisa que eles queiram comprar, o Ministro da Economia, também conhecido por "Rafa Benìtez da política" (não apenas pelas semelhanças físicas, mas principalmente pela falta de competência), espera abrir, já no início de 2014, a primeira de milhares de "LOJAS DOS PORTUGUESES" em Pequim e assim introduzir no mercado chinês produtos de baixo custo, obtido graças à mão-de-obra barata portuguesa, que por essa altura já terá sido escravizada. O passo seguinte, será a abertura de "RESTAURANTES PORTUGUESES" por tudo quanto é canto e esquina da China.
O objectivo é que, lá para o fim desta legislatura, cada chinês tenha em casa um "Galo de Barcelos", daqueles que muda de cor quando chove, e já não consiga passar um fim de semana sem aviar um arroz "xau-xau" de cabidela, um "shop-suey" de feijoada à transmontana ou um "yakissoba" de sardinha assada.
Só assim se explicam as políticas do Governo que estão a destruir a nossa economia. A miséria que nos estão a impor mais não poderá ser que um treino de adaptação à realidade chinesa e tudo não passa de um arrojado plano para invadir aquilo de portugueses e de perigosíssimas máfias lusitanas que controlarão os torneios de bisca lambida e de dominó de jardim.
E no fim, quando Portugal dominar a economia chinesa, saberemos que tudo isto valeu a pena quando um qualquer candidato a umas quaisquer eleições de um qualquer clube de futebol chinês, tiver a brilhante ideia de contratar o Cristiano Ronaldo em final de carreira porque com isso...

"VAI VIR CHARTERS DE PORTUGUESES TODAS AS SEMANAS"