O cabelo do Kim Jong-un

Muito se tem escrito acerca da notícia que dá conta que o líder norte-coreano obrigou todos os homens do seu país a usarem um corte de cabelo igual ao seu.

Mesmo não sendo obrigatório em Portugal, até ver, decidi aderir ao "look" à Kim Jong-un, até porque me parece ser capaz de fazer enorme sucesso junto da ala feminina, e, para isso, desafiei o Jorge Brito a dar um toque da sua genialidade artística à coisa.

O resultado, é este. E assim vai ficar, até que Passos Coelho me obrigues a usar um corte de cabelo igual ao do Paulo Portas....

O Pai é um chato...

...E não é só o meu. Os Pais são todos uns chatos. Mas são chatos de uma forma que nos faz sentir saudades quando deixam de ser chatos. Se um Pai passa muito tempo sem chatear, não tarda a vir à ideia o pensamento "O meu Pai já há muito que não me chateia. Há aqui qualquer coisa que não está bem...". 

O Pai é chato, porque obriga os filhos a irem àqueles entediantes almoços domingueiros em casa da avó, à beira dos quais uma partida de xadrez parece a coisa mais animada do mundo. 

O Pai é chato, porque quando os filhos querem ir trabalhar para ganhar a independência, ele obriga-os a ir estudar mais 4 ou 5 anos, que sempre são mais 4 ou 5 anos a ouvir "às 2:00h quero-te em casa".

O Pai é chato, porque passa a vida a dar aqueles conselhos sobre a vida de que os filhos não precisam para absolutamente nada, mas que mais à frente se acabam por revelar sábios.

O Pai é chato, porque sempre que alguma coisa corre mal a um filho, a primeira coisa que ele tem para dizer é "O que é que eu te disse? Eu bem te avisei". E mais chato é, quando temos de reconhecer que ele tinha razão. E é também chato por isso. Porque é chato o Pai ter sempre razão.

O Pai é chato, porque o papel de Pai passa precisamente por ser chato para os filhos, o que acaba por ser uma chatice para o próprio Pai, porque ninguém gosta de ser chato.

O Pai não chateia por birra ou porque chatear os filhos seja o seu desporto preferido. Isso, é o futebol, do qual às vezes ele até prescinde só para chatear os filhos. 

O Pai é chato, porque ama, porque cuida, porque quer sempre o melhor para os filhos. Porque quer que os filhos sejam muito melhores do que ele.

O Pai é chato, porque é Pai. E ser Pai, é ter de ser chato.

Mas ser Pai... Ser Pai não é chato; O que é chato, é ter um Pai que não chateia.

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Pires de Lima, ou a realidade do milagre económico

De visita à SISAB, onde fez novamente propaganda ao "milagre económico", o Ministro da Economia, Pires de Lima, foi confrontado com as críticas de um empresário português, que vende vinhos portugueses em países africanos, relativamente à dificuldade de importar vinho para esses países e que a realidade é completamente diferente daquilo que o Governo apregoa. Na ausência de argumentos, Pires de Lima deixou o empresário sem resposta, num tom completamente inaceitável. Vale a pena ver o vídeo.

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"Governo seco, enxuto, disciplinador e frugal", disse um dia Passos Coelho

O Gabinete de Passos Coelho contratou uma empresa para assegurar o atendimento telefónico na sua residência oficial. Isto apesar de ter no seu gabinete dez secretárias pessoais, nove auxiliares e 12 pessoas a prestar apoio técnico-administrativo no Palácio de São Bento. No entanto, apresenta como justificação para o contrato a "ausência de recursos próprios".

Na imagem abaixo, podemos ver os detalhes do contrato. 

A empresa em causa, a "We Promote - Outsoursing e Serviços, Lda", já há cerca de um ano havia sido contratada para um serviço em tudo semelhante, conforme imagem abaixo, com a diferença que esse contrato tinha metade do valor do agora celebrado. Quererá isto dizer que o Gabinete do Primeiro-Ministro passou de um a dois telefones?

ACTUALIZAÇÃO:

O facto de a gerente da empresa, Catariana Tavares Paulo Flores, ter sido casada com um irmão da ex-Ministra da Educação do Governo de Santana Lopes, é apenas uma coincidência. Só uma coincidência.

A D. Catarina Flores é igualmente gerente da empresa "H.P. - Hospedeiras de Portugal, Promoção e Imagem, Lda.", a qual conta já com um total de 368.476,87€ (mais IVA) em contratos celebrados com o Estado, por ajuste directo.

A Vida Difícil De Um Gajo Que Quer Ser Ateu...

A actualidade do nosso país tem sido marcada, nas últimas semanas, por discussões à volta de "Praxes", "Duxes", "Tragédia do Meco" e "Quadros do Miró". Mas não é disso que vou falar, até porque, para isso, temos vários especialistas em vida académica, tais como José Sócrates e Miguel Relvas, e em arte, como por exemplo, o Ministério Público.

O tema que vou abordar, apesar de não ser novo, resolveu reaparecer. E não, não me refiro ao Izmailov...

Ora, a Associação Ateísta Portuguesa decidiu voltar a insistir na possibilidade de as pessoas Baptizadas poderem ser Desbaptizadas e anda apelar à Igreja nesse sentido.

Não obstante todas as implicações filosóficas, religiosas e pessoais que o tema encerra, não é isso que me tem preocupado. O que me tem atormentado esta alma de Baptizado-Ateu é a questão logística da coisa.

Ser-se Baptizado é daquelas coisas que fica para sempre, independentemente de um gajo ir pedir ao padre para rasgar o registo e ele aceder. Isso do Desbaptismo é como ir ao Salão Erótico de Lisboa ver as últimas habilidades da Érica Fontes e suas partners e rasgar o bilhete antes de ir para casa, para a mulher não ver. Lá por o bilhete não existir, não quer dizer que um gajo não esteve lá. Com o Baptismo, é a igual; Se estiveste lá, nada o pode apagar. Até porque, mais tarde ou mais cedo, lá vai haver um jantar de família em que um tio teu vai aparecer a gabar-se que conseguiu passar para DVD a filmagem que fez do teu baptizado em VHS e lá vais ter de gramar a pastilha de o ver do princípio até ao fim. Ah! E no fim tens direito a uma cópia.

Mas, se para os Católicos esta coisa de Desbapizar é relativamente simples, noutras religiões a coisa não é bem assim.

Por exemplo, um gajo que seja Judeu e que se queira Desbaptizar para passar à condição de Ateu, enfrenta um problema que, à partida, não é fácil de resolver:

"Ó Shôr Rabino, eu vinha aqui por modo de o shôr me Desbaptizar! Por tanto, faxabôre de rasgar aí os papeis do meu 'Brit Milá' e devolva-me o prepúcio que me gamou há 18 anos."

Pois é. É que o Baptismo Judaico (Brit Milá) é uma cena que deixa marcas físicas permanentes. Já de há uns tempos pra cá que é possível devolver "os três vinténs" às gajas, mas ainda não há notícia de que alguém tivesse conseguido recuperar o "capacete" perdido numa circuncisão, a menos que, no meio de tanto anúncio disparatado, no OLX um dia destes apareça:

VENDO PREPÚCIO COMO NOVO

Poucos quilómetros

Revisões feitas na marca

Muitos extras

Possibilidade de troca por Baptismo

Ilustração:
Jorge Brito Drawings

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Afinal, Cristiano Ronaldo bebe Pepsi!

"Ninguém é perfeito e todos erramos. O mais importante é pedir desculpas e demonstrar que o que sentes é verdadeiro. Por isso... desculpas aceites, Pepsi! E como em Portugal uma acção vale mais que mil palavras, temos estado a trabalhar no apoio a uma causa solidária que desvendaremos em breve. Fiquem atentos!"

Foi com esta benevolente declaração de paz, feita na sua página no Facebook, que Cristiano Ronaldo pôs fim ao conflito que mais perto esteve de dar início à 3.ª Guerra Mundial: Portugal contra a Pepsi. Sírios, com calma! Se esta teve solução, a vossa também terá.

Todos nós recordamos o reboliço que foi quando o conflito rebentou, por alturas do Suécia-Portugal: Partiram-se arcas-frigoríficas que tinham o logo da marca, destratou-se a marca nas redes sociais, fizeram-se boicotes ao consumo dos produtos da marca e insultou-se o empregado de balcão que dizia "pode ser Pepsi?" se por acaso a Coca-Cola estava esgotada e à qual se fizeram juras de consumo eterno.

Portugal mais unido em torno de uma causa, só mesmo nas Legislativas de 2011, quando corremos o bandalho do Sócrates para Paris à base de voto em barda no PSD/CDS-PP, sob o lema "Basta Tirar o Sócrates". Mas isso são contas de outro rosário.

Não, Ronaldo. O mais importante não é pedir desculpas. O mais importante é evitá-las. Mas se por acaso o pedido de desculpas vier acompanhado de um cheque carregadinho de zeros, o caso muda de figurino e, mais importante que "o que sentes é verdadeiro" é o cheque ter cobertura. E parece que teve, "desculpas aceites, Pepsi".

Não, Ronaldo, em Portugal uma acção não vale mais que mil palavras. O que vale mais que mil palavras é uma fotografia da Irina para a Victoria Secret. Vale mil likes! E essa causa, que eu acredito que para ti seja solidária, para a Pepsi não é. Para a Pepsi, é uma forma barata de limpar a imagem em Portugal. E tu sabes disso. E valha-nos isso. Porque sempre vai haver alguém verdadeiramente necessitado a ganhar com o fim desta novela mexicana, e não apenas tu.

Portanto, não nos venhas atirar areia para os olhos porque, tal como tu próprio recomendas, nós estamos atentos. Por isso, diz lá de quanto é que foi o cheque!!!

Ilustração:
Jorge Brito Drawings