A primeira coisa que Vale e Azevedo fará como sacristão será rasgar o contrato com a ÓstiaTV

Vale e Azevedo voltou ontem a ser notícia, mas desta vez por um motivo já de si tão hilariante que dispensava a intervenção de um humorista para ter piada:
O ex-presidente do Benfica arrependeu-se de todos os seus crimes, ingressou na vida religiosa e foi eleito sacristão da igreja do Estabelecimento Prisional da Carregueira.

Segundo conseguiu apurar o Repórter Zarolho junto da comunidade daquela cadeia, Vale e Azevedo foi eleito com muito mais de 100% dos votos já que, num universo de 786 reclusos, Vale e Azevedo obteve 1465 votos, isto após duas recontagens feitas pelo próprio. Segundo o director da cadeia, esta votação massiva deveu-se ao facto de, durante a campanha, Vale e Azevedo ter prometido que a primeira medida que tomará como sacristão, à semelhança do que fez ao contrato com a Sporttv quando foi eleito presidente do Benfica, será rasgar o contrato com a ÓstiaTV, que detém os direitos transmissão clandestina do CCTV dos balneários da ala feminina.

O "dossier" mais urgente que Vale terá em mãos será, no entanto, a conclusão das negociações para venda do padre Serafim Piedade à igreja do EP de Custóias, já que o mesmo termina contrato a 31 de Julho e a partir daí é um padre livre para assinar com qualquer outra igreja. Neste momento, o acordo está preso por duas caixas de vinho de missa.

Outras das mudanças que o ex-advogado implementará será ao nível da gestão da receita das esmolas que, por questões de segurança, poderão passar a ser depositadas numa conta que um sobrinho de Isaltino Morais tem na Suiça, ou nas Ilhas Caimão, onde ambos têm conta. 

Contactado o Vaticano, um assessor papal afirmou que 'este é o mais extraordinário caso de arrependimento desde que Maria Madalena deixou a má-vida de um dia para o outro para se dedicar ao ponto cruz'. Aquele representante da Santa Sé adiantou mesmo que, a continuar desta forma empenhada o seu 'caminho de fé', a canonização de Vale e Azevedo poderá ser ainda mais rápida que a passagem de Maria Luís Albuquerque pelo Governo. 

Por esta altura, quem estiver a ler isto e for Benfiquista está já a pensar que ele devia era ser carbonizado em vez de canonizado...

Os bolivianos estão mesmo a pedi-las!!!

Mesmo a fechar "O Dia Mais Estúpido da História da Democracia Portuguesa", e sobre o qual não me vou debruçar porque começa a enjoar, tivemos a notícia que Portugal não deu autorização para que o avião que transportava o presidente da Bolívia, Evo Morales, aterrasse em Lisboa para reabastecer (sabe-se lá de quê), por se suspeitar que o mesmo transportava o ex-espião Eduard Snowden dissimulado numa asa. Não faz o presidente Boliviano a mínima ideia do favor que lhe fizemos!!! 

Caso tivesse aterrado em Lisboa, Evo Morales enfrentaria um de dois cenários, ou mesmo ambos:

Assim que tocasse solo português, corria o risco de o povo o proclamar regente absoluto cá da urbe, uma vez que está visto que não nos safamos com os que cá estão. Com o que por cá há que fazer, Morales arriscava-se a tão cedo não pôr os pés na Bolívia. Nem de férias.
Ou, na pior das hipóteses, dado que Passos Coelho começou a fazer refém tudo quanto quanto é governante que lhe aparece pela frente, o presidente boliviano arriscava-se a ir parar ao mesmo calabouço que Paulo Portas. Se um calabouço já de si é mau, imaginem o que é estar fechado num com o Paulo Portas.  

Se a primeira hipótese é má, porque a ausência prolongada de Morales da Bolívia poderia fazer com que a rota de droga entre o Perú e o Brasil caísse em mãos erradas, a segunda seria bem pior porque, segundo consta, Paulo Portas cheira mal dos pés. 
Resumindo, Morales safou-se de boa!!!! 

No entanto, este incidente não dá aos bolivianos o direito de virem exigir explicações sobre o que quer que seja e eu vejo mesmo aqui uma solução para todos os nossos problemas: 

Declaramos guerra à Bolívia, Passos Coelho liberta Paulo Portas, que pega no submarino Arpão (o Tridente não tem a inspecção periódica feita), atravessamos o Canal do Panamá de periscópio a meia haste para não dar nas vistas, viramos à esquerda, invadimos aquilo à hora da sesta por via aérea, fazemos prisioneiros de guerra todos os bolivianos, tomámos conta da rota da droga entre o Perú e o Brasil, privatizámo-la quando estiver a dar lucro (temos larga experiência nisso) e os nossos credores, em sinal de eterno agradecimento, perdoam-nos toda nossa dívida externa e ainda dão gorjeta. E está feito!

O único problema disto tudo seria logístico, porque a Bolívia tem 11 milhões de habitantes e as nossas cadeias já estão sobre-lotadas. Isto obrigaria a celebrar umas PPP's com o Brasil para nos tomarem conta dos prisioneiros de guerra e uns contratos SWAP Vanilla com o Paraguai em troca da devolução do Cardozo e do Melgarejo. E voltava tudo ao mesmo.
E porque em Portugal volta sempre tudo ao mesmo... mais vale estarmos quietos.

Sr. Silva - a Múmia, o ser inanimado mais rápido do mundo.

Fomos hoje surpreendidos, pelo menos eu fui, com esta notícia da Visão que dá conta que uma estátua egípcia se mexe sozinha, facto que está a deixar os especialistas com a cabeça feita em água. Ao que parece, este facto foi, inclusivamente, registado em vídeo, através de de câmaras que os funcionários do Museu de Manchester, local que acolhe a estátua, colocados para o efeito.

Imagem obtida em http://ppmbraga.blogspot.pt

No entanto, este já não é o primeiro episódio do género. Com efeito, há uma múmia portuguesa, baptizada de Sr. Silva e que os portugueses arrumaram no "museu" de Belém, sentada na cadeira de Presidente da República, que ultimamente se tem mexido de forma pouco habitual, coisa que está a deixar completamente à nora os maiores especialistas em egiptologia.

Trata-se de um fenómeno deveras estranho. Desde a tomada de posse para o segundo mandato na presidência Sr. Silva - a Múmia permaneceu praticamente imóvel, até que de há cerca de dois meses para cá se começou a mover de forma irrequieta. Sr. Silva - a Múmia, tem estado imparável, desdobrando-se entre visitas de estado, entrevistas sucessivas e abertura de covas, tendo toda esta actividade o seu ponto alto quando Sr. Silva - a Múmia demorou menos de 24 horas a ratificar a lei que permite que o Governo apenas pague o subsídio de férias aos funcionários públicos e pensionistas em Novembro. 

Um especialista em fenómenos paranormais referiu que, por norma, uma múmia pode demorar entre uma semana a um mês a promulgar um diploma legal, facto que faz de Sr. Silva - a Múmia o ser inanimado mais rápido do mundo. Contrariamente à estátua de Manchester, o momento em que Sr. Silva - a Múmia, despachou o diploma não foi registado em vídeo, o que impossibilita atestar que tenha sido mesmo ele a assiná-lo.

O mesmo especialista afirmou ainda que, a continuar este crescendo de actividade, será de esperar que, a partir do próximo mês de Agosto Sr. Silva - a Múmia, comece mesmo a colar cartazes eleitorais do PSD, mas daqueles sem o emblema do partido...