A minha cidade é melhor que a tua!

Li ontem n'O Público que Viana do Castelo foi eleita "Best City" pela organização não-governamental "Europe Business Assembly" (EBA) e, por via disso, o Presidente da Câmara, José Maria Costa,  foi também merecedor do prémio "Best Manager", atribuído pela mesma organização, e à noite chegou a confirmação através do noticiários televisivos.

A surpresa cresceu quando soube que Viseu e o seu Presidente de Câmara, Fernando Ruas, serão também agraciados com os mesmos galardões numa cerimónia que terá lugar entre 30 de Junho e 2 de Julho, na cidade de Montreux, Suiça, e que contará, inclusivamente, com um discurso de Fernando Ruas, líder do município Viseense.

Como o prémio em causa pretende fazer o reconhecimento do "sucesso da gestão e da dinâmica do desenvolvimento das cidades" e estes são dois atributos que eu não reconheço nem à gestão de Fernando Ruas em Viseu e muito menos à de José Maria Costa em Viana do Castelo,  fiquei com a "pulga atrás da orelha".

Impulsionado por esta dúvida, e após uma pequena investigação na internet, que não demorou mais de 5 minutos, descobri que a dita organização irá também premiar os desempenhos de cidades como Mormugão (Índia), Capricorn, Hibiscus Coast e Madibeng (África do Sul). Perante isto e com mais "uma volta pela net", descobri uma polémica à volta da atribuição do galardão à cidade de Madibeng e que tudo não passa, afinal, de um esquema.

Então, como é que o esquema funciona?

É simples. Como se pode ler neste artigo, os prémios são COMPRADOS. Sim, comprados(!), podendo o preço de cada um chegar aos 5.000 Euros. Sobre isto, encontrei também este artigo, que refere que Madibeng "comprou" o prémio, e este artigo que considera estas distinções uma nova forma de corrupção na África do Sul.

Posto isto, deduzo eu que o que a EBA faz é enviar emails de forma massiva para tudo quanto é município conhecido e desconhecido do planeta, prometendo um "prémio de excelência" em troca de uma insignificante quantia a rondar os 5.000,00€ e depois é só aguardar que as vítimas caiam no esquema.

Ora, como em Portugal se aproximam as eleições autárquicas, os dois líderes municipais aqui em causa, encontraram aqui, ingenuamente (espero eu), uma conveniente forma de auto-promoção, que ainda por cima é gratuita, uma vez que, como sempre, quem paga a factura destas manobras de marketing político é o contribuinte, à imagem de tantas outras, tais como as revistas municipais que nesta altura aparecem nas caixas de correio como panfletos publicitários. 

E o que é facto é que, resultado desta acção, os dois municípios foram notícia nos principais jornais e noticiários televisivos e isto é publicidade que não tem preço.

Nota final:
Uma organização que, entre outros, atribui um prémio denominado "Socrates Awards" devia causar desconfiança logo à partida.

Nigella pode tratar as cicatrizes com baba de peixe-caracol...

Depois dos episódios da carne de cavalo nas lasanhas e das almôndegas do IKEA que continham matéria fecal, o mundo da culinária dá-nos novamente motivos de interesse. O bacalhau, afinal, é peixe-caracol e Nigella Lawson foi agredida em público pelo marido.

Peixe-caracol, a nova iguaria.

O bacalhau é, como todos sabemos, apelidado por muitos portugueses de "fiel amigo", título que outros tantos preferem atribuir ao cão. Se há coisa que eu nunca percebi muito bem, é esta divisão de opiniões quanto à atribuição deste título de "campeão da fidelidade". Mas o que é certo é que eu nunca vi ninguém a passear uma folha de bacalhau por uma trela, da mesma forma que nunca vi ninguém pôr um cão a demolhar para o servir na Ceia de Natal. Enfim, portuguesices que ninguém entende, nem vale a pena tentar. 

Como se já não bastasse a crise para afastar o bacalhau do prato dos portugueses, os poucos que o podem comprar não o podem fazer nos supermercados Auchan, sob pena de levarem pra casa um tal de peixe-caracol, cuja venda, imagine-se, é interdita em Portugal.

Toda esta problemática terá os seus efeitos ao nível do cancioneiro, o que levará a reescrever mega-sucessos da nossa música popular, tais como "Quero cheirar teu peixe-caracol, Maria..." e "O Peixe-Caracol quer'alho... é o melhor tempero!". 

No entanto, responsáveis do Grupo Jerónimo Martins vieram já desdramatizar o episódio, salientando que o consumo do produto em causa poderá ser até benéfico para a saúde, uma vez que contém uma nova substância que combate o envelhecimento das células, feito à base da baba do simpático peixe-caracol.

Foi amor à primeira vista. Só pode.

No entanto, de "Terras de Sua Majestade", chegou outra notícia do reino das panelas de pressão, mas que desta vez nada tem que ver com os ataques de fúria do "chef" Ramsay. 

Nigella Lawson, 53 anos, popular apresentadora de programas de culinária, foi agredida à porta de um restaurante (ironias do destino) pelo marido, o multimilionário e coleccionador de arte Charles Staachi, 17 anos mais velho que a "Pamela Anderson" dos bicos a gás. Olhando para a foto, facilmente se percebe que estamos perante mais uma daquelas fantásticas histórias em que o amor é lindo, não escolhe idades e facto de o senhor em causa ser dono de uma das maiores fortunas de Inglaterra em nada contribuiu para acelerar o processo amoroso. Como diz o ditado "há sempre um testo para uma panela". 

Segundo os tablóides britânicos, "a mostarda chegou ao nariz" do magnata por ter sido obrigado a ir almoçar fora, depois de a conhecida "chef" se ter recusado a confeccionar um dos seus pratos preferidos, o famoso ícone da "nouvelle cuisine" lusitana "Peixe-caracol à Gomes de Sá"...

Snowden denunciou e Washington confirma - os EUA espiaram Vítor Gaspar!

O escândalo sobre o programa norte-americano de espionagem global, recentemente posto a descoberto por Edward Snowden, está a atingir proporções inimagináveis e chegou já a Portugal. 

Depois de ontem ter denunciado que os EUA espiam instituições civis chinesas, Edward Snowden afirma que o executivo de Barak Obama também espiou o Ministro das Finanças português, Vítor Gaspar, facto que um porta-voz da Casa Branca já veio confirmar e apontar os motivos.

"Para nós, Vítor Gaspar era um caso de estudo, já que não conseguíamos perceber de que forma pode um Ministro das Finanças errar em todas as suas previsões económicas. Tínhamos de descobrir por que linhas-mestras e indicadores ele seguia, por forma a não cometermos os mesmos erros.  Como ele nunca deu explicações públicas sobre os seus redundantes falhanços, tivemos de descobrir por nós próprios. 

Assim, invadimos facilmente o seu computador pessoal e obtivemos controlo sobre a sua "webcam". A partir daí foi fácil seguir o seu dia-a-dia, que é monótono e previsível, exceptuando-se os horários em que ele acede a pornografia na "web", que nunca são os mesmos. Após alguns dias de vigilância, qual não foi o nosso espanto quando descobrimos que Vítor Gaspar tomava as suas decisões jogando o tradicional "pedra, papel ou tesoura" com o seu chefe de gabinete e, na sua ausência deste, através do básico "moeda ao ar". Podemos mesmo afirmar que chegou a perder alguns dos jogos que disputou contra si próprio. 

Entretanto, abandonamos este programa de espionagem quando recentemente descobrimos que o Ministro das Finanças português adoptou um novo método e começou a basear as suas previsões numa publicação científica norte-americana, sobre economia, denominada "Edge of Water" e que em Portugal é publicada sob o título "O Borda d'Água". 

Outro facto curioso e inexplicável que descobrimos, é que Vítor Gaspar lava sempre as mãos depois de anunciar mais medidas de austeridade e depois de cumprimentar Paulo Portas." - pode ler-se no comunicado a que o meu primo Cristóvão Colombo teve acesso exclusivo.