Vítor Gaspar, o meu sócio do Euromilhões (SPAM - O Correio do Taborda)

De: antonio.d.taborda@gmail.com

Para: gabinete.ministro@mf.gov.pt

Assunto: A nossa sociedade do Euromilhões

Bom dia, Sr. Ministro de Estado e das Finanças, Dr. Vítor Louçã Rabaça Gaspar.

Antes de todo o resto, deixe-me dar-lhe os adiantados parabéns. Faz dia 21 próximo dois anos que o Sr. Vítor foi empossado Ministro, coisa que é um feito digno de registo. Eu, muito pessoalmente, nunca pensei que fosse possível. São só dois aninhos, mas para mim parece uma eternidade. Parabéns!

O meu nome é António Duarte Taborda e, embora o Sr. Ministro não me conheça, temos uma sociedade no Euromilhões.

Como o Sr. Ministro sabe, ou não fosse ideia sua, os prémios de jogo superiores a 5.000,00€, pagam 20% de imposto de selo. Ou seja, sempre que eu jogo no Euromilhões estou, implicitamente, a fazer uma "vaquinha" consigo. Logo, o senhor é meu sócio.

Por exemplo, se eu ganhar os tais 5.000,00€, 1.000,00€ são para si. Ora, como eu apostei ontem 10,00€ no Euromilhões, o Sócio deve-me, neste momento, 2,00€. Como eu aposto 10,00€ todas as semanas, contas redondas, vou apostar 300,00€ até ao final deste ano o que significa que o Sócio, no final do ano, me estará a dever 60,00€.

Como eu tenho de pagar, até ao final do ano, o IUC da minha viatura, por coincidência no valor de 60,00€, o que eu proponho ao Sócio é considerar esse imposto saldado com a nossa sociedade no Euromilhões. É simples: Eu continuo a apostar todas as semanas em nome de ambos e o Sócio desconta no meu IUC o montante que me deve. Mais me comprometo a enviar-lhe todas as semanas um comprovativo em como joguei e, se o Sócio quiser, pode até conferir a chave que eu às vezes esqueço-me.

Considero ser uma proposta justa para ambas as partes, na medida em que eu fico com um imposto pago e o Sócio está automaticamente habilitado todas as semanas a 20% do jackpot do Euromilhões, sem ter trabalhinho nenhum. A título de exemplo, o Sócio pode meter ao bolso, já amanhã, 20 milhões de euros com a nossa sociedade. Isso é que era!

E não pense nas baixas probabilidades de a minha chave vir a ser contemplada. Repare que as probabilidades de o Sócio vir a ser Ministro eram de 1 para 10 milhões. E o que é que aconteceu? O Sócio é Ministro!!!

Portanto, a nossa sociedade tem tudo para dar certo.

Com os meus melhores cumprimentos,

O Sócio,

António Duarte Taborda

AGUARDA RESPOSTA

Garrafas de cerveja quadradas (SPAM - O Correio do Taborda)

De: antonio.d.taborda@gmail.com

Para: Super Bock - serviço.cliente@unicer.pt

          Sagres - serviçocliente@centralcervejas.pt       
          Coral: marketing@ecm.pt

Assunto: Garrafas de cerveja quadradas

Boa tarde.

O meu nome é António Duarte Taborda, consumidor desenfreado de cerveja. É em casa e na rua, de garrafa e de lata, ao pequeno almoço e ao deitar, de verão e de inverno, fresca e até natural. Até os medicamentos granulados são tomados com cerveja. Podemos dizer que eu sou um cervejólico, mas não sou anónimo. Sou o Taborda. 

O que me traz aqui, é uma reclamação/sugestão/negócio que gostaria de fazer relativamente à ergonomia das garrafas e das latas:

SÃO REDONDAS!!!! 

E isso causa imensos transtornos, quer logísticos, quer de consumo, que passo a explanar, de seguida, deixem-me só ir ali buscar uma geladinha. 

Cá vai:

Primeiro, a forma redonda não dá jeitinho nenhum para arrumar no frigorífico. Estão sempre a rolar e a cair para dentro dos pratos com restos de comida e fica tudo uma miséria. Depois, se uma garrafa tomba em cima de uma mesa, o destino provável é rolar e acabar por se escaqueirar no chão. Perde-se o precioso líquido e toca a limpar a sujeira e ouvir reclamações da esposa. Lindo serviço.

Agora imaginem se as garrafas fossem quadradas. Quem diz quadradas, diz com quatro ângulos. Já imaginaram que bem que se arrumavam no frigorífico? Ali todas encasteladas umas em cima das outras a um cantinho, sem estarem sempre a rebolar por cima das outras coisas? Já imaginaram o que aconteceria caso uma garrafa aberta tombasse em cima de uma mesa? Pois é! Perdia-se o líquido, mas não se perdia a paciência com a mulher.

Reparem que as caixas de cerveja são quadradas e não redondas. E porquê? Vocês já se imaginaram a transportar caixas redondas dentro de um camião? Agora reduzam de camião para frigorífico e as dificuldades são as mesmas, só que no frigorífico está mais fresquinho e a cervejola pronta a emborcar.

Boa ideia, né? Tão boa ideia que tratei já de registar a propriedade intelectual da ideia.

Portanto, aquilo que vos proponho é adquirirem-me a ideia das garrafas de cerveja quadradas por um preço justo, que pode até ser pago em géneros.

Com os meus cumprimentos,

O cliente,

António Duarte Taborda.

Resposta:

De: qualidade@xxxxxxx.pt

Para: antonio.d.taborda@gmail.com

Boa tarde Sr. Taborda.

Antes de mais os nossos agradecimentos pelo seu contacto que mereceu a nossa melhor atenção.

A sua questão é realmente uma questão pertinente e todos nós passamos já pelo incomodo de arrumar garrafas redondas no frigorífico. Realmente se fossem quadradas seria bem mais fácil.

A sua ideia é realmente uma boa ideia mas impossível de colocar em prática uma vez que toda a nossa linha de enchimento está concebida e construída de forma a processar apenas garrafas cilíndricas. 

Registamos ainda o agrado de toda a nossa equipa pela forma divertida como abordou a questão.

Cumprimentos,

A.M.

Departamento de Qualidade

A "Loja dos Portugueses" na China

Uma das mais espantosas notícias de ontem, dava conta que as exportações portuguesas para a China cresceram 96,3% em 2012...

Quem não perdeu tempo a regozijar-se com o facto foi Álvaro Santos Pereira que reclama para si o mérito destes resultados, já que foi sua a brilhante ideia  de vender aos chineses 23% de uma das poucas empresas portuguesas que dá lucro.

Confiante que este ritmo de crescimento se mantém, caso ainda sobre alguma coisa que eles queiram comprar, o Ministro da Economia, também conhecido por "Rafa Benìtez da política" (não apenas pelas semelhanças físicas, mas principalmente pela falta de competência), espera abrir, já no início de 2014, a primeira de milhares de "LOJAS DOS PORTUGUESES" em Pequim e assim introduzir no mercado chinês produtos de baixo custo, obtido graças à mão-de-obra barata portuguesa, que por essa altura já terá sido escravizada. O passo seguinte, será a abertura de "RESTAURANTES PORTUGUESES" por tudo quanto é canto e esquina da China.

O objectivo é que, lá para o fim desta legislatura, cada chinês tenha em casa um "Galo de Barcelos", daqueles que muda de cor quando chove, e já não consiga passar um fim de semana sem aviar um arroz "xau-xau" de cabidela, um "shop-suey" de feijoada à transmontana ou um "yakissoba" de sardinha assada.

Só assim se explicam as políticas do Governo que estão a destruir a nossa economia. A miséria que nos estão a impor mais não poderá ser que um treino de adaptação à realidade chinesa e tudo não passa de um arrojado plano para invadir aquilo de portugueses e de perigosíssimas máfias lusitanas que controlarão os torneios de bisca lambida e de dominó de jardim.

E no fim, quando Portugal dominar a economia chinesa, saberemos que tudo isto valeu a pena quando um qualquer candidato a umas quaisquer eleições de um qualquer clube de futebol chinês, tiver a brilhante ideia de contratar o Cristiano Ronaldo em final de carreira porque com isso...

"VAI VIR CHARTERS DE PORTUGUESES TODAS AS SEMANAS"